hits

Risikosvangerskap

I dag har vi vært på vår første offentlige svangerskapskontroll. De to små er 9 uker og 1 dag. Grunnen til at vi ble innkalt til tidlig kontroll er at med tvillinger er det viktig å tidlig sjekke om de deler morkake. Et tvillingsvangerskap er automatisk klassifisert som et risikosvangerskap, men dersom de deler morkake, er det er høyrisiko svangerskap. Heldigvis hadde de hver sin morkake og alt ellers så veldig bra ut. Vi fikk høre fine hjertelyder og den ene gjorde tilogmed litt akrobatikk mens vi fulgte med på skjermen.

Det var utrulig koselig å se de små igjen. Hjerter mitt blir litt lettere for hver gang. Jeg er såpass heldig at jeg ikke har noen plager eller symptomer annet enn ømme pupper som har vokst en del. Hadde to uker tidligere der energien var på bånn og jeg var piiiittelitt kvalm. Nå er jeg ikke noe kvalm og har fått mer energi. Dette gjorde meg så klart bekymret siden jeg over alt leser at alle symptomer blir mye verre med tvillinger. Når vi da i dag fikk se at de små vokser og har det bra, bør jeg bare være lykkelig og takknemlig for at jeg slipper spybøtta.

Vi har forresten vært innom tre ulike termindatoer. I dag fikk vi 20.juli og det er den vi forholder oss til nå.

#eggdonasjon #prøverør #gravid #helse #tvillinger #tvillingsvangerskap #tvillingmamma #ønskebarn #ønskemamma

Gravid uke 8

Tenk at jeg allerede er inne i uke 8. Jeg er fullgåtte 7 uker og 3 dager. Det føles ut som jeg nettopp fikk positiv test, samtidig som det virker som en evighet til jeg er over den magiske uke 12. Jeg tenker mye og bekymrer meg fortsatt en del for at det skal gå galt. Ikke like ille som det var i starten, heldigvis. Det hadde blitt fryktelig slitsomt hvis jeg hadde vært like bekymra hele svangerskapet som det jeg var den første uka.

I går var jeg på min første svangerskapskontroll hos fastlegen min. Der tok jeg urinprøve, målte blodtrykk og veide meg. Heldigvis så alt fint ut. Hadde litt utslag på blod i urinen, men det var visst ikke farlig. Har bestemt meg for å ligge unna Google og heller stole på det legen sier. Hun sier jo ikke at alt er bra og normalt bare for å være hyggelig. Vi søkte også om fødeplass, noe jeg syns var veldig tidlig. Var ikke helt forberedt på det, så jeg sa bare det sykehuset som er nærmest der vi bor. Så nå har vi altså søkt om fødeplass på Ullevål Sykehus.

Det er virkelig spennende tider vi har i vente! Vi har bestemt oss for å ta en ekstra ultralyd privat like før jul. Dette sånn at jeg kan fortelle det til familien i jula når det blir veldig tydelig at jeg ikke drikker. Er i uke 11 på julaften, så håper alt er fint frem til da og videre<3

#eggdonasjon #ønskebarn #ønskemamma #gravid #fertilitet #ufrivilligbarnløs #helse

Tvillingmamma

I dag er dagen vi har ventet så lenge på. Dagen der vi skulle på ultralyd for å se vårt barn i magen for første gang. Jeg var spent og nervøs når vi satt på venterommet. Vi hadde time kl 09 i morrest.

Vi hadde en rask prat før vi gikk i gang med undersøkelsen. Samboeren min var med og satt spent på sidelinja og fulgte med på skjermen. Der kunne vi se to fine små som begge hadde festet seg. Vi lette etter hjertelyd men hørte ikke noe. Hun sa det var litt tidlig og at det var derfor. Heldigvis fant hun puls på begge to.

Jeg var overbevist om at vi skulle få høre hjertet i dag og er derfor litt bekymret. Skal derfor dra på enda en time i neste uke for å høre da. Legen sa i dag at alt så fint ut og siden hun fant puls, så er jo det et tegn på at de er i live. Lurer på når man skal slutte å bekymre seg sånn?

Jeg er hvertfall sjeleglad for at begge har festet seg og gleder meg til å bli tvillingmamma<3

#eggdonasjon #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #gravid #fertilitet #helse

Heldigvis økning i hcg

I går var jeg hos fastlegen for å ta nye prøver av hcg for å se om det var økning. Jeg har liksom ikke klart å slå meg til ro med at jeg er gravid siden jeg enda spotter og nå mer enn tidligere. I mitt hode har jeg laget unnskyldinger som at grunnen til at det ga utslag på hcg på fredag var at jeg hadde vært gravid, men at jeg nå har mistet. Slike teorier har jeg laget meg helt siden positiv test. Det var derfor godt å ta en ny prøve i går for å kunne roe meg litt ned.

Jeg tror man blir litt ekstra engstelig og smågal når man har ventet på dette så lenge og vet at det ikke er en selvfølge. Blodprøven ble tatt på morgenen i går. Kl 1400 i dag hadde jeg enda ikke fått svar. Jeg er VELDIG dårlig til å vente. Faktisk så dårlig at jeg ikke fikk gjort nesten noen ting på jobb hverken i går eller i dag fordi jeg var så stresset.

Kl 14.51 i dag kom svaret. Hcg hadde heldigvis økt og i grunnen ganske mye. Fra 395 på fredag til 2277 i går (mandag). Fikk beskjed fra klinikken om at dette ser kjempe bra ut, så nå kan jeg puste lettet ut og bare glede meg til tidlig ultralyd i neste uke:)

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskemamma #ønskebarn #gravid #helse #ufrivilligbarnløs

Det magiske tallet

Selv om jeg har testet positivt tre dager på rad, var det likevel ganske nervepirrende å vente på resultatet fra blodprøven. Jeg har ikke klart å ta det helt inn over meg og har bare ventet på at noe skal gå galt. Særlig mtp at spottingen har blitt kraftigere.

Da jeg var på Storo i dag for å kjøpe gave til en babyshower, fikk jeg SMS fra Furst om at prøvesvarene var klare. Hjertet pumpet hardt i det jeg logget meg inn. Der sto det, svart på hvitt hcg=395. Jeg ble så glad og lettet at jeg nesten begynte å grine på butikken. Siden jeg sto i barneavdelingen kjøpte jeg med en liten ting til den lille i magen også<3

Tenk at jeg skal bli mamma!!!:D

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskemamma #ønskebarn #gravid #helse #fertilitet #ufrivilligbarnløs

Jeg skal bli mamma<3

I nesten tre år har vi jobbet hardt for dette. Det har vært perioder der jeg aldri trodde vi skulle få oppleve en graviditet og det har vært mye tårer. Det å ikke kunne få barn er en stor sorg og et traume få kan forstå. Noen kaller det for den hvite sorgen - sorgen over noe du aldri har hatt.

Jeg våknet flere ganger i natt og var tidlig oppe i dag for å teste med morgenurin. Det første som møtte meg var mer spotting. Den har nå gått fra lys rosa til brun. Jeg tok testene og var nervøs, selv om jeg fikk positiv i går, var jeg nervøs. Etter kun 1 minutt lyste det gravid på den digitale testen og etter nesten 3 minutter sto det 2-3 uker. Da gikk det opp for meg at det faktisk klaffet denne gangen og at jeg skal bli mamma. Det er helt surrealistisk og jeg er enda litt redd for å glede meg på grunn av spottingen. Men nå har vi det svart på hvitt, jeg ER gravid! Jeg trodde helt ærlig aldri at jeg skulle få oppleve det og nå sitter jeg her med en liten spire i magen.

Nå kan jeg endelig bli lykkelig igjen <3

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #gravid #helse #fertilitet #ufrivilligbarnløs

Er jeg gravid?

Dagen i dag startet kl 08 med hjemmekontor. Etter oppmuntring fra dere har jeg klart å tenke at lørdagens spotting kan ha vært festeblødning eller noe hormonelt etter ivfbehandlingen.

Utover dagen i dag fikk jeg vondt i magen og når jeg var på do fikk jeg igjen litt rosa på papiret. Ble kjempe nervøs igjen og bestemte meg derfor for å ta en test neste gang jeg måtte på do. Bare for å få bekreftet det negative resultatet. Begynte til og med å lese meg opp på adopsjon siden vi har blitt enige om å starte den prosessen dersom dette ikke går veien.

Jeg måtte tisse igjen kort tid etter forrige dobesøk, sikkert pga jeg ble så stresset. Klarte å holde meg ca 1time, slik at urinen var 1,5timer gammel. Er i dag på rugedag 8 hvis man regner fra dagen etter innsett. Til min store overraskelse kan jeg skimte en svak svak rosa strek nr 2. Ser dere den? Vil det si at den er positiv? Jeg skjelver i hendene mens jeg skriver dette! Nå har jeg virkelig troen igjen:D Ringte samboer og han ba meg roe meg ned og vente til vi ser en klar og tydelig strek. Han er sikkert redd for at jeg skal bli skuffet.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #fertilitet #ufrivilligbarnløs

Mental terror

Rugedag 6 og heldigvis har jeg ikke spottet eller blødd noe mer siden lørdags morgen. Har fått kommentarer fra flere av dere som forteller at dere har spottet dager etter innsett, men likevel vært gravide. Det hjelper å høre disse positive historiene når man selv kun ser det verste i situasjonen.

Denne ventingen er helt grusom, googlingen, symptomer som er der eller ikke er der. Det er som en slags mental terror. Man hopper på og klamrer seg til det første «uvanlige» som skjer og tenker at dette må bety at det er mislykket. Man tørr liksom ikke glede seg for mye eller ha forhåpninger om at vi skal lykkes. Jeg er hvertfall veldig rask med å trekke konklusjoner. I negativ retning vell og merke. Jeg trur det er hjernen min som prøver å beskytte meg slik at ikke nedturen skal bli så hard å takle.

Etter å ha fått disse positive tilbakemeldingene fra dere, skal jeg prøve og hente frem positiviteten min igjen. It ain't over 'til It's over. Takk for at dere tar dere tid til å gi meg piffen tilbake :)

Bilde fra havna i Barcelona.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #fertilitet #ufrivilligbarnløs

Troen er borte, men håpet lever

Etter gårdagens nedtur har positiviteten min rundt dette forsøket forsvunnet helt. Håpet er der selvfølgelig enda, men jeg tenker dessverre det verste. Fikk beskjed fra klinikken i går om å øke dosen med progesteron fra 800mg til 1200mg. Jeg har ikke hatt noe blødning eller spotting etter det ene dobesøket i går.

Etter at piffen gikk ut av meg, forsvant også tålmodigheten frem til testdato. Jeg syns til i går at det gikk helt fint og jeg koste meg med ruging og fri fra jobb. Nå vil jeg bare at neste uke skal bli overstått slik at vi kan få bekreftet det ene eller det andre.

Heldigvis har vi besøk av foreldrene mine i helgen. Det har hjulpet på og jeg har fått andre ting å tenke på. Har på grunn av dette ikke latt meg selv gå helt ned i kjelleren siden jeg «tar meg litt sammen» og later som ingenting ovenfor de. Vil ikke vise meg sårbar, selv om alt jeg egentlig vil er å grine.

Legger ved et bilde fra flyplassen i Barcelona.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #fertilitet #ufrivilligbarnløs

Panikk på morgenkvisten

Fan fan fan! I dag våknet jeg til det man absolutt ikke vil se når man prøver å bli gravid. Når jeg var på do oppdaget jeg lys rosa spotting. Helsikke heller. Nå blir jeg skikkelig nervøs for at dette forsøket også har gått i vasken. Ikke kan jeg teste heller siden det er for tidlig etter innsett.

Har googlet litt og heldigvis funnet flere som har opplevd spotting og likevel fått positiv test. Noen som har erfaring med dette? Jeg som hadde så troen på at det nå var vår tur :(

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #fertilitet

Home Sweet Home

Vel hjemme og klar for rugedag 2. Eller er det 3? Regner man fra dagen for innsett eller fra dagen etter? Uansett, jeg er ruger og sååå glad for det. Har tatt ut avspasering fra jobb frem til testdato sånn at jeg kan roe ned og bare kose meg. Jeg pendler i jobb og har en ganske stressende/krevende jobb, så denne gangen ville jeg ikke ta noen sjanser.

Flyturen hjem i går gikk fint. Verre var det med bagasjen vår. Vi hadde med oss en liten koffert som håndbagasje inn i flyet. Det viste seg at det var fullt i hattehyllene, så bagasjen måtte ned sammen med de andre koffertene. Da vi kom til flyplassen i Barcelona kjøpte vi masse digg vin som vi selvfølgelig la i handbagasjen. Da vi skulle hente koffertene i Oslo, rant det rødvin fra den lille kofferten. Den ene flasken hadde knust og ødelagt mange av tingene våre som lå i kofferten. Blandt annet en dyr genser fra Acne. Det var masse glasskår i kofferten som samboeren min skjærte seg på da han skulle tømme kofferten. Vi klagde i Norwegian skranken og de opprettet klagesak. I dag skal jeg kontakte deres forsikringsselskap og høre om vi kan få erstattet tingene.

Utenom det var det godt å komme hjem igjen. Vi lagde sunn middag og samboer fyrte i peisen. Det har blitt ganske kaldt her hjemme den siste tiden.

Jeg har forresten begynt på blodfortynnende for å hjelpe til med blodgjennomstrømning til livmoren. Håper det, pluss litt ro gjør susen slik at en eller to små ønsker å være i magehulen til neste sommer.

Bilde fra vår siste frokost i Barcelona for denne gang.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #fertilitet #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Endelig ruger og egg på frys

Endelig! Nå er jeg offisielt ruger igjen og jeg digger det. Da vi kom til klinikken i dag ble jeg bedt om å betale 11000kr før inngrepet. Først skjønte jeg ingenting siden vi allerede har betalt for eggdonasjonen og alt rundt det. Etterhvert skjønte jeg at vi har fått egg på frys og at det var det jeg skulle betale for. Dette er første gangen jeg gladelig betaler en uventet faktura.

Når vi kom inn i «operasjonssalen» fikk vi snakke med en biolog som kunne fortelle at de hadde klargjort to fine blastocyster til innsett og at de hadde fryst to. De hadde ett ekstra som ikke utviklet seg helt som de ønsket og de vil derfor overvåke dette litt til før de avgjør om det kan fryses eller ikke. Vi er kjempefornøyd med å ha fått to på frys. Disse to har 95% sjanse for å overleve opptining. Det er en lettelse å vite at vi denne gangen kan reise ned raskt dersom dette forsøket ikke går veien.

Inntil videre er jeg gravid til det motsatte er bevist:D

Her ligger jeg på rommet «mitt» og venter på at de skal hente meg for innsett. Er rimelig spent der jeg ligger.

Bygget der de utfører mirakler<3

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #fertilitet #helse #ufrivilligbarnløs #gravid

I dag er dagen

Nå er det kun få timer igjen til vi skal møte på klinikken. Tiden for innsett er satt til kl 15 og vi må være der 1 time før. Når vi kommer må jeg tømme blæren, for så å drikke tre glass vann for å fylle den opp igjen. Den skal være full under innsett. Vi har fått godkjent fra klinikken å sette inn to embryoer. I følge deres statistikker skal vi da ha 90% sannsynlighet for å lykkes på forsøk nr to.

I dag tar vi det helt med ro. Vi sov lenge og gikk etterhvert til en kafé nedi gata og spiste frokost. Nå er vi tilbake på hotellrommet og skal slappe av her til vi skal til klinikken. Etter innsett skal vi ta med oss takeaway og spise digg mat i senga fremfor tvn og ha en ordentlig rolig kjærestekveld. I morgen setter vi kursen hjemover. Forhåpentligvis er dette mine siste timer som barnløs og snart er vi gravid.

Legger ved noen bilder fra dagene vi har vært her.

Fra første dagen når vi spaserte langs stranden.

Fine små gater i storbyen.

Tur innom shoppingsenteret for å se etter nye sko:)

I går gikk vi tur for å se på Sagrada Família. Det var utsolgt for billetter, men vi fikk hvertfall sett bygningen fra utsiden. Veldig fin!

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #fertilitet #ufrivilligbarnløs #gravid

Demonstrasjonstog i gatene

I dag startet vi dagen med å spise frokost på en cafe i nærheten av hotellet. Været er nydelig, så etter frokost bestemte vi oss for å gå en tur i området. Vi bor et stykke utenfor sentrum siden vi ønsket en rolig «ferie».

Etter å ha gått et stykke møtte vi på flere tusen demonstranter som gikk midt i hovedveien med flagg og faner med det spanske flagget på. Mannen er veldig interessert i politikk, så etter hans ønske valgte vi å følge demonstrantene et stykke for å få med oss det som skjer her nede. Bilene fløytet overalt, trafikken sto nærmest stille, demonstrantene ropte og det var politi og helikoptre over oss. Jeg var sånn passe nervøs med tanke på terror i store folkemengder, så vi holdt oss litt på avstand.

Nå er vi tilbake på hotellet og skal slappe av ved bassenget resten av dagen. Jeg syns det er veldig deilig at vi ikke har noe å rekke eller mye på programmet når vi er her. Vi roer ned og gjør det vi vil, akkurat når det passer oss:)

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #helse #ønskebarn #ønskemamma

Goodbye Norway, Hello Barcelona

I skrivende stund ligger jeg på sofaen i vinterhagen på hotellrommet og nyter ett glass champagne. Ja, jeg gjør det med god samvittighet. Som klinikken så pent forklarte meg så skjer dette utenfor min kropp og jeg kan ikke påvirke det i stor grad annet enn å ta medisinen min og unngå stress. Jeg kunne gjerne nyte ett eller to glass i dagene før innsett.

Hotellet vi bor på er kjempe fint. Jeg ble faktisk positivt overrasket og det er ikke ofte når det kommer til hotellrom. I resepsjonen ved innsjekk ble vi servert et glass champagne hver. Rommet vi bor på er kjempestort og har vinterhage med sofa i, med utsikt mot bassenget.

Nå skal vi hvile litt før vi tar turen ned til havna for å spise lunsj. Har faktisk aldri vært der nede, så jeg gleder meg. Har også begynt å glede meg veldig til innsett og tror innerst inne at det er nå vi skal lykkes. Klinikken ringte i går og fortalte at vi hadde fått 7 befruktede egg. Nå får vi bare krysse fingrene for at de fleste av disse klarer seg og blir blastocyster. Neste rapport på utviklingen får vi på mandag. Er veldig spent. Forrige gang hadde vi 4 befruktede på dette tidspunktet, så nå har vi foreløpig 3 flere enn sist. Jeg har sendt forespørsel om å sette inn to egg for å få større odds for å lykkes.

Dette blir spennende!:)

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #ufrivilligbarnløs

Forberedelser på Frøyaklinikken

I går var jeg på Frøyaklinikken for å få fotsoneterapi og akupunktur for å optimalisere livmor før den store reisen. Jeg vet ikke om det hjelper på noe annet enn psyken, men det er hvertfall godt å føle at man aktivt gjør noe for at dette skal lykkes. I tillegg til alle medisinene så klart.

Jeg har nå gått hos Anette på Frøyaklinikken i 1,5 år. I perioder hver uke, andre perioder annenhver. Det fine med å gå til henne er at hun ser hele mennesket og er oppriktig interessert i deg og din situasjon. Hun kommer med kostholdsråd og tipser om ulike klinikker og behandlingsalternativer i utlandet. Hun har en enorm kunnskap om ufrivillig barnløshet. Det er så fint å komme til henne og kunne lette på hjertet til noen som faktisk har ordentlige svar å komme med.

Hun gjør mer enn hva man kan forvente og det er ikke rent sjeldent jeg sender henne SMS i helgene med alle mulige spørsmål. For eksempel hvis jeg er usikker på om jeg kan drikke et glass vin under forsøk eller om jeg har tolket prøvesvarene riktig. Hun passer også på at jeg sjekker opp diverse med klinikken jeg er til behandling hos og venter alltid spent på resultatene. Jeg anbefaler alle som er i lik situasjon til å ta seg en time hos henne. Om ikke akupunkturen gjør deg gravid, så har du i det minste fått med deg mange gode råd på veien.

Nå er forresten mannen reist til Barcelona og skal gjøre sin del av jobben i morgen. Litt spesielt at vi sitter i hvert vårt land når «unnfangelsen» skjer.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #fertilitet #helse #gravid #ønskebarn #ønskemamma

En tårevåt kontroll

I går var dagen jeg har ventet på lenge. Jeg har gått rundt og jobbet hardt for å ikke la dette forsøket ta overhånd over livet mitt. Denne gangen hadde jeg bestemt meg for å leve som normalt, late som ingenting og snakke minst mulig om forsøket med samboeren min og andre rundt meg. Dette fordi jeg er livredd for å havne tilbake i det sorte hullet dersom forsøket blir mislykket. Jeg har tatt alt helt med ro og vært «cool» til det hele.

Det var ikke før jeg kom på kontrollen i går at jeg kjente på den store spenningen i kroppen som jeg fortvilt har kjempet imot. Jeg har vært redd for å glede meg og få forhåpninger. Tanken på at jeg skal bli gravid nå har jeg ikke helt turt å tenke.

Jeg hadde time hos Volvat i går for å sjekke slimhinnen og ta blodprøver. Da jeg lå i stolen og ventet på svaret kjente jeg spenningen stige inni meg. Plutselig ble prosessen virkelig igjen og jeg ble fryktelig nervøs. Under forsøket i mai fikk jeg på denne kontrollen beskjed om at slimhinnen var 5mm, noe som var for tynt. Overraskelsen var derfor stor når ultralyden i går viste at slimhinnen så kjempe fin ut og var hele 9,2mm. Jeg ble så glad at jeg ikke klarte holde igjen lenger. Proppa full av hormoner og forventninger begynte jeg å grine i gynekologstolen. Jeg grein fordi jeg var glad og fordi troen på at dette går veien kom tilbake. Jeg hadde ikke forventet et positivt utfall og hadde forberedt meg på det verste.

Etter timen fikk vi bekreftelse fra klinikken på at innsett blir til fastsatt tidspunkt. Vi har nå bestilt både hotell og flybilletter og begynner å glede oss. Vi reiser ned noen dager tidligere og skal nyte noen ekstra dager sammen før innsett.

Håper den kommende uken går fort:D

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid

It’s on!

Ultralyden på torsdag gikk bra og etter samtale med klinikken begynte jeg på Progynova samme dag. De sa ingenting på at jeg hadde fått mensen to dager «for tidlig», så det har forhåpentligvis ikke noe å si. Dr Holst på Fertilitetssenteret sa heller ikke noe på det. Vi får stole på at fagfolkene har kontroll:)

Jeg går på en heftigere dose nå enn sist. Forrige gang tok jeg 6mg oralt den første perioden, mens jeg nå tar 8mg fordelt på 4mg oralt og 4mg vaginalt fra dag 1. Grunnen til at jeg tar halvparten vaginalt er for at det da tas bedre og raskere opp i kroppen.

Jeg har allerede begynt å merke bivirkninger. Eller, jeg tror hvertfall det er bivirkninger? Er så utrulig trøtt hele tiden og det dunker i hodet. Vanligvis har jeg aldri vondt i hodet, så tipper det har med medisinen å gjøre. Jeg velger å tenke at det er positivt med bivirkninger, for da tar hvertfall kroppen min til seg medisinen. Neste kontroll er fredag i neste uke. Jeg er spent og samtidig litt nervøs. Forrige forsøk fikk jeg jo på kontroll nr 2 vite at slimhinnen var for tynn og vi måtte derfor på enda en kontroll før de kunne bekrefte timen. Den helgen mellom kontroll 2 og 3 var helt jævlig. Jeg var livredd for at forsøket skulle bli avbrutt. Noe jeg i ettertid ser at det kanskje egentlig burde blitt, siden slimhinnen ikke vokste så altfor mye frem til innsett.

Uansett, vi har nå en ny sjanse og vi gjør ting litt annerledes. Leste på klinikken sin side at deres suksessrate på forsøk nr 2 er 90%. Jeg håper og trur vi vil ende på riktig side av statistikken:) Jeg er tross alt 27 år, sunn, frisk og i fysisk god form. Alt ligger til rette og psykisk er jeg bedre enn noen gang tidligere under disse forsøkene.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid

Nå nærmer det seg med stormskritt

Nå nærmer neste forsøk seg med stormskritt. Om nøyaktig to uker har samboer time på klinikken for å gjøre sin del av jobben. I dag skal jeg ha ultralyd på fertilitetssenteret for å sjekke at jeg ikke har noen cyster eller voksende follikler. De vil også måle slimhinnen for å se hvordan den ser ut.  Dersom alt ser ok ut, starter jeg med Progynova for å bygge opp slimhinnen. Trodde jeg... Leste over instruksjonene en gang til nå og kjenner jeg blir litt usikker på om jeg har forstått de riktig.

Her er første del av instruksjonene:

· Take the contraceptive pill until the 06/10/2017(included) without taking any break.

· Your period will start approx. five days after stopping the pill. Please book a scan on the 12/10/2017 and contact us with the results.

· If the scan results are OK you will take 4mg Progynova orally and 4mg progynova vaginally from the first day of your period onwards.

Jeg har tidligere tolket det slik at jeg ikke skal begynne med Progynova før etter ultralyden i dag og de har godkjent at resultatene er fine. Men så blir jeg litt usikker på den siste delen av setningen der det står "from the first day of your period onwards". Fikk mensen for fire dager siden. Burde jeg egentlig startet da? Fader altså. Håper ikke jeg har kludret det til nå. Noen som vet hva som er riktig her? Sendte mail til klinikken men fikk autosvar om at det er public holiday og stengt. Vedlagt lå en annen mail jeg kunne sende viktige prøvesvar til. Ikke spesielt bra oppfølging å ikke informere om at de ikke vil være tilgjengelig den dagen jeg skal sende inn prøvesvar. Det er jo de som skal avgjøre om jeg skal starte med medisin eller ikke. Håper den der reservemailen er noe de sjekker hyppig.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse

 

En uendelig maraton

Nå sitter jeg her igjen da, og griner. Det kom helt ut av det blå, men treffer likevel hardt. Den siste uken har jeg fått kjenne på hele følelsesregisteret. Det startet med en ekstrem glede. Endelig begynner ting å falle på plass og et nytt forsøk nærmer seg. Motivasjonen til det hele kommer tilbake når man har konkrete planer å se frem til, når man kan starte nedtellingen. Noen dager etter dette fikk jeg kjenne på utålmodigheten. Hurra, for at donor er funnet, men hvor fort kan vi sette i gang? Helst med en gang spør du meg!

Nå sitter jeg her å kjenner på sorgen etter forrige mislykkede forsøk. Redselen for å utsette meg selv dette igjen. Virkeligheten er faktisk så brutal at det ikke er sikkert det går neste gang heller. Kanskje aldri. Det er disse tankene og følelsene jeg sitter med nå. Jeg er faktisk livredd for dette forsøket. Jeg skifter mellom å være superoptimistisk og til det å ikke ha noen tro på dette i det hele tatt. Tankene endrer seg fra time til time.

Det er slitsomt å leve som dette. I en evig uvisshet om fremtiden. Det å aldri kunne planlegge lenger enn en måned fremover i tid. Kanskje vi er i gang med forsøk, kanskje vi er blitt gravide, kanskje har vi hatt enda et mislykket forsøk. Jeg merker at dette hemmer meg ganske mye i hverdagen. Vi er unge og bor å Oslo, med muligheter for å kunne reise å oppleve verden. Gjør vi det? Nei. Hvorfor? Fordi vi fan meg aldri vet hva neste måned bringer og hvilke kostnader det medfører.

De som selv ikke har vært i en lik situasjon selv, kan umulig sette seg inn i hvordan dette kan være. "Lev litt, du er jo fortsatt ung". Ja, lett  for deg å si. Alt jeg vil er å bli mamma og da må jeg jo fortsette dette kjøret for å oppnå det. "Du er jo heldig som fant det ut når du var så ung". Har du noen gang tenkt på at siden dette skjedde meg i ung alder, så bruker jeg slutten av 20 årene mine på å være lei meg og kun ha det sånn passe bra? Faktisk skulle jeg heller ønske jeg IKKE ønsket barn enda og heller kunne nyte livet mens jeg er ung. Men sånn er det ikke, jeg VIL ha barn. Det er mitt høyeste ønske akkurat nå, samma fan hvor ung du mener jeg er.

Jeg har sagt det før, og jeg sier det igjen: Denne ventetiden er uutholdelig. Det er som å bli tvingt med på en evig lang fjelltur. For hver gang du trur du har nådd toppen, innser du at det bare var enda en hump før den store toppen. Eller som å løpe en maraton som aldri stopper. For hver gang du nærmer deg mål, er det noen som flytter målstreken. Du kan ikke gi deg, for alt du ønsker er å nå mål. Problemet er bare at du ikke vet når målet kommer eller om du i det hele tatt når mål..

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #ufrivilligbarnløs

Tidenes Halloweenfeiring!

I dag er jeg glad. Hvorfor? Fordi jeg har fått igjen håpet og troen på at vi skal bli gravide og jeg mamma. Helt uventet fikk jeg i går Mail fra klinikken med datoer. Vi fikk tidligere denne uken beskjed om november, og jeg så for meg slutten av november. Jeg ble derfor overlykkelig når mailen i går kunne fortelle at min kjære skal ned allerede 26. Oktober og at innsett blir 31.oktober. Altså om fem uker har vi innsett!

Det kommer til å gå kjempefort:D Jeg er fortsatt bevisst på at det er en sannsynlighet for at det ikke går, men jeg velger å fokusere på at oddsen faktisk er større for at vi skal lykkes.

I morgen venter jeg mens og skal da starte på p-piller for at klinikken skal ha kontroll på syklusen min. Når jeg har fått mensen får jeg resten av instruksjonene fra klinikken. Jeg har spart opp to uker med avspasering som jeg tenker å ta ut etter innsett for at jeg skal kunne roe ned mest mulig. Vil ikke klandre meg selv i ettertid dersom det ikke går. Hvordan har dere gjort det i forhold til jobb under forsøkene?

#eggdonasjon #prøverør #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse

Tusen følelser

Akkurat nå sitter jeg med tusen følelser inni meg. Jeg er hyper, utålmodig, negativ, positiv, redd og glad. Alt på en gang. Onsdag denne uken fikk jeg nemlig mail fra klinikken om at de har funnet egg til meg! Tenk det! For to uker siden gikk jeg helt i kjelleren fordi jeg fikk beskjed fra de om at det kunne ta inntil to nye måneder før de fant en passende donor. To nye måneder etter å allerede ha ventet i tre, når de i utgangspunktet lovte meg to. Det virket som en evighet og jeg var redd de skulle komme med samme svar etter to nye måneder. Jeg så ingen ende på dette prosjektet. Så kom da denne gladnyheten på mail for to dager siden. Jeg fikk den mens jeg var på jobb og ble overlykkelig og helt i hundre. Ville bare rope høyt hurra og klappe i hendene. Siden jeg var på jobb måtte jeg spare gledeshylene til jeg kom hjem.

Siste nytt er at de har funnet frosne egg i eggbanken deres fra en donor med mine karakteristika. Ved første dag i neste menstruasjon skal jeg begynne på p-piller og mer enn det vet jeg ikke enda. Venter på svar fra klinikken nå med resten av instruksjonene og dato for innsett. Eneste jeg vet er at det blir i november. Det virker lenge til og jeg skulle ønske det var i oktober, men de hadde dessverre ikke ledige timer da. Heldigvis kan jeg nå starte nedtellingen med viten om at for hver dag som går er vi nærmere den store reisen. 

Jeg er veldig glad og motivert til vårt andre forsøk med donoregg. Samtidig er jeg mer realistisk og tørr ikke ta noen gleder på forskudd. Jeg må gå inn med en innstilling om at dette skal gå, men ha i bakhodet at det ikke er 100% sikkert. Forrige gang var jeg helt sikker på at det skulle gå og det falt meg ikke inn at vi kunne mislykkes. Derfor ble nedturen ekstra tøff å takle. Denne gangen reiser jeg ned med en liten indre frykt for at det ikke skal gå bra. Vi har jo opplevd det en gang allerede. Selv om vi hadde oddsene på vår side. gikk det galt. 

Nå gjelder det bare å finne på masse hyggelige ting for å holde meg opptatt frem til november slik at tiden forhåpentligvis går litt fortere.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Det er uutholdelig

Jeg teller dager, timer og minutter. Venter og venter og venter. Aldri i mitt liv har tiden gått så sakte før. Jeg oppdaterer innboksen i mailen min hvert 10.minutt i håp om oppdatering fra klinikken. Jeg oppdaterer også på kvelden helt til jeg legger meg, selv om jeg vet de har stengt da. Hjertet mitt banker litt fortere og jeg holder på å bli gal. Gal av denne uutholdelige ventingen. Jeg føler meg sulten og småspiser hele tiden. Trur det er det som kalles å kjedespise.

I dag er det 6. september og forsøket skulle vært i gang. Innsett skulle vært gjort eller i hvertfall like rundt hjørnet. Der er vi ikke nå. Vi venter enda på en ny donor. Gurimalla som jeg venter. Hvordan kan jeg få tiden til å gå fortere? Blir gal av å ikke vite noen ting. Hadde jeg i det minste hatt en dato å forholde meg til skulle jeg vært fornøyd. Jeg vet ikke om det er snakk om dager, uker eller måneder før de finner noen. Flere ganger i uken sender jeg Mail til klinikken og maser.

Får klamre meg til ordtaket om at "Gode ting kommer til de som venter".

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Begynner å bli utålmodig

Etter forrige mislykkede forsøk med eggdonasjon har jeg som sagt klart meg overraskende bra psykisk. 2.juni fikk vi svar på den negative blodprøven og nytt søk ble satt i gang. Siden vi kun fikk dyrket frem to blastocyster og satt inn begge, må vi vente på ny donor. Vi fikk beskjed om at det skulle ta ca to måneder og at vi ble satt på priority list siden vi har vært der før. Legen på klinikken sa hun forventet neste innsett ble i starten av september.

Når har det snart gått tre måneder og september nærmer seg med stormskritt. Vi har enda ikke hørt no fra klinikken og planene med innsett i september ser mørk ut med tanke på at det er mye forberedelser før vi kan reise ned og sette inn.

Jeg har vært uvanlig rolig denne gangen, men nå begynner jeg å bli utålmodig. Det kribler i magen ved tanken på at for hver dag som går er vi nærmere mål, samtidig som jeg syns tiden går sakte. Frem til nå har jeg motivert meg med at tiden ville gå fort pga sommerferie i hele juli og en hektisk periode på jobb i august. Når dette nå er over og det opprinnelige tidspunktet nærmer seg, klarer jeg ikke være like avslappet og tålmodig lengre.

Alt jeg ønsker er å bli mamma og komme i gang med livet vårt. Det har stått på vent i over to år og jeg håper det snart er vår tur til å lykkes.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskemamma #ønskebarn #ufrivilligbarnløs #helse

På andre siden av en depresjon

Ordet depresjon er sterkt og noe man ikke skal kaste rundt seg sånn helt uten videre. Mange misbruker ordet og sier altfor ofte ting som "jeg blir så deprimert av dette regnet" osv. Nei, du blir ikke deprimert av regnet, du blir lei, irritert og syns sikkert det er dumt. Men deprimert blir du ikke. Jeg har opplevd depresjon i nærmeste familie og vet derfor godt hva jeg snakker om. Det er derfor jeg ikke helt har innsett at det er det jeg selv har hatt i denne perioden av livet under prøvingen. "Heldigvis" var min type depresjon en situasjonsbetinget depresjon. Dvs at den kom av en grunn og vil gå over når den situasjonen løser seg/jeg lærer å leve med den. Det var psykologen min som først brukte ordet "situasjonsbetinget depresjon" om hvordan jeg hadde det. Siden ordet er så sterkt, og jeg absolutt ikke vil misbruke det, ville jeg ikke innrømme helt for meg selv at det var det jeg var. Jeg har jo som sagt opplevd det i nær familie med verst tenkelige utfall, og jeg var jo ikke på langt nær der som h*n var. H*n hadde det jo mye verre enn meg..

Nå når jeg har kommet meg over den verste kneika og begynner å ta tilbake livet mitt, skjønner jeg at depresjon ikke kan måles. Selv om noen opplever det verre, betyr ikke det at jeg ikke hadde det. Jeg ser tilbake og skjønner at jeg hadde det verre enn jeg trodde. Jeg gråt hver eneste dag i bilen til og fra jobb. Jeg må kjøre et godt stykke til jobben og tiden i bilen var grusom. Jeg fikk jo ikke gjort annet enn å tenke. Jeg prøvde å høre på musikk og lydbøker, men tankene mine tok alltid over. Det hendte også opptil flere ganger at jeg måtte gå av bussen hvis jeg hadde f.eks. vært på cafe med en venninne, fordi jeg måtte gråte. Etter flere av legetimene på Aleris måtte jeg gå hjem. Jeg måtte gå fordi jeg ikke klarte å måtte være nær et annet menneske når alt jeg ville var å gråte. I tillegg til at jeg gråt mye, klarte jeg ikke glede meg til ting. Vi reiste på ferier, feiret bursdager, dro på hyggelige turer med venner som selvfølgelig var hyggelig, men jeg gledet meg ikke til det på forhånd. Det var liksom samma det, helt ok, vi skal på tur. Den egentlige meg er over gjennomsnittet glad i sosiale sammenkomster og ELSKER å planlegge.

Midt i den verste perioden ville jeg helst bare ligge hjemme på sofaen. Det var ofte jeg fant på undskyldninger overfor venninnene mine dersom vi hadde avtalt å møtes, fordi jeg rett og slett ikke orket. Jeg var så sliten og sov hver dag etter jobb. Jeg gikk til psykolog i rundt fire måndeder. Det var både godt og fælt. Godt fordi jeg fikk snakket om ting jeg ikke kan si til noen andre. Fælt fordi alt ble så virkelig når jeg snakket om det. Hver time hos psykologen gråt jeg konstant. Jeg gikk også litt ned i vekt denne perioden. Jeg er en slank jente fra før og har ikke behov for å bli tynnere. Men det ble jeg. Ikke fordi jeg sluttet å spise, tvert i mot så spiste jeg mye og mer usunt fordi jeg syntes synd på meg selv. Men sorgen spiste rett og slett av kroppen min fra innsiden. 

Når dette nå mer eller mindre er over, har jeg bestemt meg for å gripe dagen. Det høres litt klisjeaktig ut, men jeg skal gjøre hyggelige ting. Planlegge ferier, slutte å ligge på sofaen hver dag og komme meg mer ut. Være sosial og jobbe for å komme hundre prosent tilbake til den jeg var før livet mitt ble snudd på hodet.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskemamma #ønskebarn #helse 

Syklusdag 69!

Liten oppdatering på kropp og sånt. Som jeg fortalte om i sommer, så har ting stoppet litt opp. Jeg er nå på syklusdag 69 og har enda ikke fått min første naturlige mens etter det mislykkede forsøket i mai/juni. Det virker som kroppen har hengt seg litt opp og tar seg en pause sammen med meg. Heldigvis er hetetoktene borte og jeg håper det betyr at ting begynner å stabilisere seg. I hele sommer har jeg slitt med voldsomme hetetokter. Dere som har hatt det vet hvor plagsomt det kan være. De står på som verst om kvelden og holder deg våken om natta.

I forrige uke var jeg hos Anette på Frøyaklinikken og fikk akupunktur og fotsoneterapi i håp om at det skal få kroppen i gang. Selv om jeg vet jeg ikke kan få egne barn naturlig, sitter håpet enda inni meg. Jeg prøver ikke, samtidig som jeg prøver. Skjønner dere hva jeg mener? I hvertfall, etter at jeg var der har jeg nå hatt en uke med eggløsningsslim (Sorry for detaljer). Nå får vi håpe at jeg enten får mensen om to uker eller at jeg mot alle odds skal ha sluppet et egg (derav slimet) og blitt gravid. Jeg er rolig og blir glad uansett hvilket av de to alternativene som skjer. For mensen betyr jo tross alt at kroppen har hentet seg inn etter forsøket.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #frøyaklinikken #ufrivilligbarnløs

Prosjekt lykkelig

Nå er det jammen lenge siden jeg har oppdatert bloggen. Jeg har hatt ordentlig prøvefri i hele sommer. Jeg har spist masse god mat og drukket deilig vin, kost meg med kaffe og ikke stresset med legetimer, akupunktur og vitaminer. Det har vært godt for både kropp og sjel, og jeg merker en annen ro enn jeg hadde før sommeren. Hele sinnsstemningen min har blitt mer positiv. Faktisk kom en kollega bort til meg her om dagen og kommenterte hvor glad jeg virket om dagen. Og det stemmer, jeg ER glad.

Prosjekt donorbaby er fortsatt på vent mens de leter etter donor. Alle de andre gangene med forsøk og i vente på nye forsøk, har jeg vært stresset og utålmodig. Nå er jeg mer tilfreds og takknemlig for alt annet bra jeg har i livet mitt. Drømmen om et barn er fortsatt det viktigste av alt, men jeg kan ikke la det bli for altoppslukende. Jeg har kommet til et punkt der jeg har innsett at livet er det som skjer her og nå. Ingen tjener på at jeg kaster det bort i lengselen etter barn. Mitt mål fremover er derfor å gjøre det jeg kan for å ha det bra og være lykkelig mens jeg venter. For når sant skal sies, så vet vi ikke om eller når vi vil lykkes i å bli foreldre..

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #donorbarn #helse

Tilbake i byen og formen er dårlig

I går kveld kom vi tilbake til sivilisasjonen. Gud så deilig det var å dusje igjen etter en uke på fjellet. Har også vasket tre maskiner klær, så nå mangler det bare å få vasket leiligheten til vi får besøk på mandag. Skulle egentlig bruke dagen i dag på det, men jeg ligger helt utslått på sofaen.

Det begynte i går da vi kjørte hjem. Jeg var kvalm og helt utslått. Tenkte det bare var fordi jeg ikke rakk å spise lunsj før vi gikk over fjellet. Men i går kveld kom det noen intense magesmerter sammen med en real magesjau. Beklager detaljene!! Jeg ble liggende våken nesten hele natta med dårlig mage og hyppige hetetokter. Ikke snakk om at jeg skulle få sove. Slik var det natten før også, minus magesjauen. Har hatt regelmessige hetetoker i noen uker nå, men det har blitt verre og kraftigere de siste dagene. I dag har jeg i tillegg hatt hodepine og føler meg generelt i dårlig form. Så sliten at jeg så vidt klarte å gå til butikken tidligere i dag (bor 200m unna). I tillegg er mensen forsinket. Får den vanligvis mellom dag 25-30, i dag er jeg på dag 34. Det er ingen grunn til å tro at jeg er gravid, fordi jeg ikke har merket noe eggløsningsslim før midten av denne uken.

Jeg kjenner kroppen min såpass godt etter to år med prøving, at jeg vet eggløsningen var veeeldig forsinket, eventuelt enda ikke har vært. Dette er jo min første naturlige syklus etter det mislykkede forsøket med eggdonasjon og tenker det er derfor mensen er såpass forsinket. Det har skjedd to av fire ganger tidligere etter forsøk. Men jeg kan ikke huske at jeg har blitt så dårlig de andre gangene.

Noen her som har hatt det likens over en måned etter et mislykket forsøk? Er det kroppen som kvitter seg med alle hormonene eller hva kan det være?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Tilbake i byen og formen er dårlig

I går kveld kom vi tilbake til sivilisasjonen. Gud så deilig det var å dusje igjen etter en uke på fjellet. Har også vasket tre maskiner klær, så nå mangler det bare å få vasket leiligheten til vi får besøk på mandag. Skulle egentlig bruke dagen i dag på det, men jeg ligger helt utslått på sofaen.

Det begynte i går da vi kjørte hjem. Jeg var kvalm og helt utslått. Tenkte det bare var fordi jeg ikke rakk å spise lunsj før vi gikk over fjellet. Men i går kveld kom det noen intense magesmerter sammen med en real magesjau. Beklager detaljene!! Jeg ble liggende våken nesten hele natta med dårlig mage og hyppige hetetokter. Ikke snakk om at jeg skulle få sove. Slik var det natten før også, minus magesjauen. Har hatt regelmessige hetetoker i noen uker nå, men det har blitt verre og kraftigere de siste dagene. I dag har jeg i tillegg hatt hodepine og føler meg generelt i dårlig form. Så sliten at jeg så vidt klarte å gå til butikken tidligere i dag (bor 200m unna). I tillegg er mensen forsinket. Får den vanligvis mellom dag 25-30, i dag er jeg på dag 34. Det er ingen grunn til å tro at jeg er gravid, fordi jeg ikke har merket noe eggløsningsslim før midten av denne uken.

Jeg kjenner kroppen min såpass godt etter to år med prøving, at jeg vet eggløsningen var veeeldig forsinket, eventuelt enda ikke har vært. Dette er jo min første naturlige syklus etter det mislykkede forsøket med eggdonasjon og tenker det er derfor mensen er såpass forsinket. Det har skjedd to av fire ganger tidligere etter forsøk. Men jeg kan ikke huske at jeg har blitt så dårlig de andre gangene.

Noen her som har hatt det likens over en måned etter et mislykket forsøk? Er det kroppen som kvitter seg med alle hormonene eller hva kan det være?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Late feriedager

I skrivende stund befinner jeg meg på hytta på fjellet. En times gåtur over fjellet, langt unna sivilisasjonen. Her skal vi hente oss inn igjen, samle krefter, nyte hverandre og den vakre naturen. Hytta har hverken strøm eller innlagt vann, så vi lever slik de gjorde i gamle dager med blandt annet bading i bekken og stearinlys som lyskilder. Ja, og utedo. I starten syns jeg det var ekkelt og jeg var livredd for edderkopper. Nå syns jeg det går helt greit, men jeg skal innrømme at jeg ser frem til en real dusj i varmt vann når vi reiser hjem til helgen.

Det fine med å være her oppe er at vi er helt frakoblet hverdagens støy og bekymringer. Vi har bare oss sjøl å tenke på og vi finner en annen type ro her. En ro vi har sterkt behov for akkurat nå. Vi har ingenting vi må rekke og vi gjør bare det vi føler for, når vi føler for det.

Vi går lange turer, leser bøker, spiser god mat og drikker vin. Gud så deilig det er å drikke vin/kaffe uten dårlig samvittighet. Siden vi har en sommerferie uten prøving, skal jeg nyte det jeg vil. Det er så altfor lenge siden sist jeg levde i nuet og tillot meg selv de små tingene som lykken av en ekstra kopp kaffe i solveggen eller et glass vin til lunsj. Jeg har drukket flere enn en kopp tidligere, men da har det vært med dårlig samvittighet. Det er den store forskjellen nå og da. Nå gjør jeg det uten å føle at jeg ødelegger noe.

Håper alle dere får en super sommer! Gjør ting som gjør deg lykkelig:)

Her er bilde av utsikten fra solveggen på hytta vår.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #barnløs #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #gravid #helse #fertilitet

Les mer i arkivet » Desember 2017 » November 2017 » Oktober 2017
onskemamma

onskemamma

27, Oslo

Jeg er en ung kvinne på 27 år som ikke kan få egne barn. Følg meg på min reise for å oppnå det største i livet. Det siste året har jeg vært gjennom fire avbrutte IVF forsøk i Norge og et mislykket IVF forsøk i Spania med donoregg. Nå har jeg endelig blitt gravid på forsøk nr 2 med donoregg. Kontakt: onskemamma@outlook.com

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker