Syklusdag 69!

Liten oppdatering på kropp og sånt. Som jeg fortalte om i sommer, så har ting stoppet litt opp. Jeg er nå på syklusdag 69 og har enda ikke fått min første naturlige mens etter det mislykkede forsøket i mai/juni. Det virker som kroppen har hengt seg litt opp og tar seg en pause sammen med meg. Heldigvis er hetetoktene borte og jeg håper det betyr at ting begynner å stabilisere seg. I hele sommer har jeg slitt med voldsomme hetetokter. Dere som har hatt det vet hvor plagsomt det kan være. De står på som verst om kvelden og holder deg våken om natta.

I forrige uke var jeg hos Anette på Frøyaklinikken og fikk akupunktur og fotsoneterapi i håp om at det skal få kroppen i gang. Selv om jeg vet jeg ikke kan få egne barn naturlig, sitter håpet enda inni meg. Jeg prøver ikke, samtidig som jeg prøver. Skjønner dere hva jeg mener? I hvertfall, etter at jeg var der har jeg nå hatt en uke med eggløsningsslim (Sorry for detaljer). Nå får vi håpe at jeg enten får mensen om to uker eller at jeg mot alle odds skal ha sluppet et egg (derav slimet) og blitt gravid. Jeg er rolig og blir glad uansett hvilket av de to alternativene som skjer. For mensen betyr jo tross alt at kroppen har hentet seg inn etter forsøket.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #frøyaklinikken #ufrivilligbarnløs

Prosjekt lykkelig

Nå er det jammen lenge siden jeg har oppdatert bloggen. Jeg har hatt ordentlig prøvefri i hele sommer. Jeg har spist masse god mat og drukket deilig vin, kost meg med kaffe og ikke stresset med legetimer, akupunktur og vitaminer. Det har vært godt for både kropp og sjel, og jeg merker en annen ro enn jeg hadde før sommeren. Hele sinnsstemningen min har blitt mer positiv. Faktisk kom en kollega bort til meg her om dagen og kommenterte hvor glad jeg virket om dagen. Og det stemmer, jeg ER glad.

Prosjekt donorbaby er fortsatt på vent mens de leter etter donor. Alle de andre gangene med forsøk og i vente på nye forsøk, har jeg vært stresset og utålmodig. Nå er jeg mer tilfreds og takknemlig for alt annet bra jeg har i livet mitt. Drømmen om et barn er fortsatt det viktigste av alt, men jeg kan ikke la det bli for altoppslukende. Jeg har kommet til et punkt der jeg har innsett at livet er det som skjer her og nå. Ingen tjener på at jeg kaster det bort i lengselen etter barn. Mitt mål fremover er derfor å gjøre det jeg kan for å ha det bra og være lykkelig mens jeg venter. For når sant skal sies, så vet vi ikke om eller når vi vil lykkes i å bli foreldre..

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #donorbarn #helse

Tilbake i byen og formen er dårlig

I går kveld kom vi tilbake til sivilisasjonen. Gud så deilig det var å dusje igjen etter en uke på fjellet. Har også vasket tre maskiner klær, så nå mangler det bare å få vasket leiligheten til vi får besøk på mandag. Skulle egentlig bruke dagen i dag på det, men jeg ligger helt utslått på sofaen.

Det begynte i går da vi kjørte hjem. Jeg var kvalm og helt utslått. Tenkte det bare var fordi jeg ikke rakk å spise lunsj før vi gikk over fjellet. Men i går kveld kom det noen intense magesmerter sammen med en real magesjau. Beklager detaljene!! Jeg ble liggende våken nesten hele natta med dårlig mage og hyppige hetetokter. Ikke snakk om at jeg skulle få sove. Slik var det natten før også, minus magesjauen. Har hatt regelmessige hetetoker i noen uker nå, men det har blitt verre og kraftigere de siste dagene. I dag har jeg i tillegg hatt hodepine og føler meg generelt i dårlig form. Så sliten at jeg så vidt klarte å gå til butikken tidligere i dag (bor 200m unna). I tillegg er mensen forsinket. Får den vanligvis mellom dag 25-30, i dag er jeg på dag 34. Det er ingen grunn til å tro at jeg er gravid, fordi jeg ikke har merket noe eggløsningsslim før midten av denne uken.

Jeg kjenner kroppen min såpass godt etter to år med prøving, at jeg vet eggløsningen var veeeldig forsinket, eventuelt enda ikke har vært. Dette er jo min første naturlige syklus etter det mislykkede forsøket med eggdonasjon og tenker det er derfor mensen er såpass forsinket. Det har skjedd to av fire ganger tidligere etter forsøk. Men jeg kan ikke huske at jeg har blitt så dårlig de andre gangene.

Noen her som har hatt det likens over en måned etter et mislykket forsøk? Er det kroppen som kvitter seg med alle hormonene eller hva kan det være?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Tilbake i byen og formen er dårlig

I går kveld kom vi tilbake til sivilisasjonen. Gud så deilig det var å dusje igjen etter en uke på fjellet. Har også vasket tre maskiner klær, så nå mangler det bare å få vasket leiligheten til vi får besøk på mandag. Skulle egentlig bruke dagen i dag på det, men jeg ligger helt utslått på sofaen.

Det begynte i går da vi kjørte hjem. Jeg var kvalm og helt utslått. Tenkte det bare var fordi jeg ikke rakk å spise lunsj før vi gikk over fjellet. Men i går kveld kom det noen intense magesmerter sammen med en real magesjau. Beklager detaljene!! Jeg ble liggende våken nesten hele natta med dårlig mage og hyppige hetetokter. Ikke snakk om at jeg skulle få sove. Slik var det natten før også, minus magesjauen. Har hatt regelmessige hetetoker i noen uker nå, men det har blitt verre og kraftigere de siste dagene. I dag har jeg i tillegg hatt hodepine og føler meg generelt i dårlig form. Så sliten at jeg så vidt klarte å gå til butikken tidligere i dag (bor 200m unna). I tillegg er mensen forsinket. Får den vanligvis mellom dag 25-30, i dag er jeg på dag 34. Det er ingen grunn til å tro at jeg er gravid, fordi jeg ikke har merket noe eggløsningsslim før midten av denne uken.

Jeg kjenner kroppen min såpass godt etter to år med prøving, at jeg vet eggløsningen var veeeldig forsinket, eventuelt enda ikke har vært. Dette er jo min første naturlige syklus etter det mislykkede forsøket med eggdonasjon og tenker det er derfor mensen er såpass forsinket. Det har skjedd to av fire ganger tidligere etter forsøk. Men jeg kan ikke huske at jeg har blitt så dårlig de andre gangene.

Noen her som har hatt det likens over en måned etter et mislykket forsøk? Er det kroppen som kvitter seg med alle hormonene eller hva kan det være?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Late feriedager

I skrivende stund befinner jeg meg på hytta på fjellet. En times gåtur over fjellet, langt unna sivilisasjonen. Her skal vi hente oss inn igjen, samle krefter, nyte hverandre og den vakre naturen. Hytta har hverken strøm eller innlagt vann, så vi lever slik de gjorde i gamle dager med blandt annet bading i bekken og stearinlys som lyskilder. Ja, og utedo. I starten syns jeg det var ekkelt og jeg var livredd for edderkopper. Nå syns jeg det går helt greit, men jeg skal innrømme at jeg ser frem til en real dusj i varmt vann når vi reiser hjem til helgen.

Det fine med å være her oppe er at vi er helt frakoblet hverdagens støy og bekymringer. Vi har bare oss sjøl å tenke på og vi finner en annen type ro her. En ro vi har sterkt behov for akkurat nå. Vi har ingenting vi må rekke og vi gjør bare det vi føler for, når vi føler for det.

Vi går lange turer, leser bøker, spiser god mat og drikker vin. Gud så deilig det er å drikke vin/kaffe uten dårlig samvittighet. Siden vi har en sommerferie uten prøving, skal jeg nyte det jeg vil. Det er så altfor lenge siden sist jeg levde i nuet og tillot meg selv de små tingene som lykken av en ekstra kopp kaffe i solveggen eller et glass vin til lunsj. Jeg har drukket flere enn en kopp tidligere, men da har det vært med dårlig samvittighet. Det er den store forskjellen nå og da. Nå gjør jeg det uten å føle at jeg ødelegger noe.

Håper alle dere får en super sommer! Gjør ting som gjør deg lykkelig:)

Her er bilde av utsikten fra solveggen på hytta vår.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #barnløs #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #gravid #helse #fertilitet

Takknemlig

Når ting er litt dritt og ikke går som man ønsker, kan det være lurt å tenke over hva man er takknemlig for med det livet man har.

Her er derfor en liten liste over hva jeg er takknemlig for:

- Jeg har funnet drømmemannen, en å dele livet med. Både opp- og nedturer. Noen går gjennom et helt liv alene. Uten noen å dra på ferie med, lage middag med eller bare være sammen med. Man tar det kanskje for gitt når man er i et forhold. Bare det å være sammen. Ikke trenger man gjøre noe, men bare det å være. Jeg er takknemlig, og skal vise det oftere til samboeren min.

- Familien min. Jeg har en stor familie med nær relasjon til hverandre. På julaften er vi noen år over 20 stk. Det kommer ikke av seg selv og jeg har min kjære bestemor å takke for det. Hun elsker å samle hele gjengen og har både husrom og hjerterom til alle. Det beste av alt er at svigerfamilien min er helt lik. Så jeg er velsignet med TO herlige familier.

- Både jeg og samboeren min har gode jobber og en stabil økonomi. Dette gjør at vi har mulighet til å gjøre forsøk i utlandet, noe vi heller ikke kan ta for gitt. Noen kommer faktisk i vår situasjon og må innfinne seg med å være barnløs, rett og slett fordi de ikke har råd til å reise til utlandet. I tillegg til at jobbene er gode, er det jobber vi trives i og som utfordrer oss hver dag. Vi har fantastiske kollegaer begge to som også er blitt venner på privaten.

- Vi har mange gode venner. Både felles venner og "egne". Venner som beriker livet vårt med latter og glede. De støtter oss i tunge perioder og heier på oss hele veien frem til mål. Vi har nå fortalt flere og flere av våre nærmeste venner hva vi driver med, og støtten, omtanken og kjærligheten vi har fått er uvurderlig.

- Vi er friske og har vokst opp under trygge, gode omgivelser. Vi har begge tatt høyere utdannelse og vi eier vårt eget hjem.

Dette er bare noen av de tingene jeg er takknemlig for. Jeg merker at bare ved å skrive dette innlegget blir jeg mer takknemlig og i bedre humør. Kanskje fordi jeg blir mer bevisst på de gode tingene, fremfor å kun ha fokus på de triste. Jeg har bestemt meg for å ha en super sommer uten prøving, legebesøk og hormoner. Jeg skal leve i nuet og bare nyte. Jeg trenger det nå. Det kommer tidsnok en ny runde og da skal jeg stille sterkere med ladede batterier både i kropp og til sinns.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #barnløs #helse #gravid #fertilitet

Valget er tatt

Fredag i forrige uke hadde vi tlfmøte med Dr Pozzobon som er legen vår i Barcelona. Hun fortalte at alt egentlig lå til rette for suksess sist gang, og det er derfor ikke mye vi kan forbedre til neste. De to tingene vi skal jobbe for å optimalisere er slimhinnen og donor. Jeg skal droppe sprøyten som tar over min syklus og så skal jeg ta medisiner for å bygge opp slimhinnen i naturlig syklus. Jeg har tro på at dette kan virke positivt siden slimhinnen aldri har vært et problem tidligere. I tillegg skal de lete etter en donor som kan gi oss flere og bedre egg.

Siden vi allerede har vært der en gang tidligere har hun satt oss på priority list for donor. Det vil si at når de finner en donor med bra match, er vi først i køen. De regner med neste innsett blir i starten av september. Det passer egentlig bra i forhold til at vi har ferie i juli og en hektisk periode på jobb i august. Trur også kroppen kan ha godt av litt hvile siden jeg har pumpet den full av hormoner ca annenhver måned i ett år nå.

Skypemøtet vi hadde med Dr Olga fra Ava klinikken var også veldig bra. Hun var faktisk villig til å prøve med egne egg. Hun var klar på at sjansen var liten og at det kanskje ikke gikk, men hun mente likevel de kunne prøve. Vi kunne få to forsøk med egne egg og to med donoregg i babygarantipakken.

Vi vurderte frem og tilbake, men begges magefølelse sa at vi skal prøve en gang til i Barcelona. De er en anerkjent klinikk, to bekjente av tanta mi har vært der og fått barn, i tillegg kan vi da slappe av frem til neste runde. Jeg føler meg også ferdig med forsøk på egne egg. Fire ferskforsøk uten egg og uten innsett tar på. Dosene jeg har gått på har vært over maks, uten at kroppen har respondert. Håpet høyt og skuffelsene store. Jeg vil bare bli mamma nå og hvor eggene kommer fra betyr ingenting.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #mamma

Veien videre

Nå har det gått halvannen uke siden vi fikk beskjed om at vårt første forsøk med donoregg ble negativt. Det har vært tunge dager, men det er rart hvor fort man klarer å omstille hodet sitt for å legge nye planer. Nedturene har vært mange og de har slår oss hardere og hardere, samtidig som vi reiser oss raskere og raskere for hver gang. Det er akkurat som at man blir vant med å bare ha det "sånn passe bra".

På søndag var jeg på seminar på Litteraturhuset for å høre Dr Olga fra Ava klinikken i St. Petersburg fortelle om ulike årsaker til at man ikke blir gravid og hvilke behandlinger de tilbyr. Vi fikk også høre to rørende historier fra tidligere pasienter. Etter møtet snakket jeg med en koordinator og booket et møte med de i går.

Jeg og samboeren min har bestemt oss for å prøve flere ganger. Vi ville derfor snakke litt mer med de på Ava Peter før vi tok et endelig valg på om vi skal fortsette i Barcelona eller bytte. Etter møtet var vi begge enige om at opplegget virket bra og at vi godt kunne tenke oss å prøve der. Samtidig er det mer "behagelig" å fortsette i Barcelona siden vi alt er inne i systemet og kun trenger å reise ned for innsett når de har klar donor. Vi har skypemøte med Barcelona førstkommende fredag for å høre hva de tenker videre og et annet møte med Dr Olga mandag i neste uke.

Vi vil derfor i løpet av neste uke ta et endelig valg på hva vi går for. Det eneste vi vet er at vi hvertfall ikke gir opp:)

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #gravid #helse

Standing when it all falls down

Dette innlegget er til deg. Ja, du ja. Kjæresten min som ikke engang vet at denne bloggen eksisterer. Det virker kanskje rart å lage et innlegg til en som ikke får se det, men for meg er det helt riktig. Han fortjener et eget innlegg. Spesielt nå. Nå som alt føles veldig tungt. Han er min klippe i livet, og den som gjør hver dag litt bedre. Uansett hva vi slags utfordringer vi møter på, får han meg alltid til å le. Hver eneste dag siden vi ble sammen for 5 år siden har jeg ledd. Noen dager mye, andre mindre, men litt har det vært, hver eneste dag. 

Han er den snilleste jeg kjenner og tenker alltid på alle rundt seg. Gudene skal vite at jeg ikke har vært drømmedama de siste to årene under prøvingen. Den virkelige meg er morsom, livsglad og festens midtpunkt. Den jenta han ble kjent med og valgte å dele livet sitt med, det var henne. Den siste tiden/siste årene har vært tunge. Jeg har ikke vært meg selv, kun en skygge av det som en gang var. Jeg har grått mer enn jeg til sammen har gjort hele mitt liv før dette. Jeg har vært sur, kjeftet og generelt vært lettere irritabel. I tillegg er det min feil at vi ikke kan få barn. Jeg vet at han vil stå ved min side uansett hvor denne veien fører oss, men det er absolutt ikke en selvfølge. Livet hans hadde vært mye lettere hvis han bare hadde gått. Han kunne møtt ei ny og fått barn naturlig uten alle tilhørende problemer. På tross av dette, velger han fortsatt meg. Hver eneste dag velger han meg. Han velger å stå i "dritten" sammen med meg og gjør alt for at jeg skal være lykkelig.

"What doesn`t kill you makes you stronger" heter det. Klisje tenkte jeg før. Så riktig tenker jeg nå. Det siste året har vi gått gjennom mange prøvelser, både med ufrivillig barnløshet, men også et tragisk dødsfall i nærmeste familie. Vi har taklet det på best mulig måte, og står nå nærmere enn noensinne. Istedenfor å la dette knekke oss, har det bringt oss sammen. Når ikke dette har knekt oss, er det ingenting som kan og vi står nå sterkere rustet til å takle fremtidige utfordringer.

Mens jeg skrev dette, kom det en fin og passende sang på Spotify. Har lagt ved litt av teksten her.  

John De Sohn - Standing when it all falls down (Piano Version)

This is how we out run the shadows
This is how we rest from the battles
Be forever one, we know, 
We'll be standing when it all falls down
Steady on a broken ground we know, 
We'll be standing when it all falls down

#eggdonasjon #prøverør #ivf #fertilitet #helse #gravid #samhold #ufrivilligbarnløshet #barnløs #ønskebarn #ønskemamma

 

Meningen med bloggen!

Nå har jeg vært på Furst og tatt blodprøver. Ikke fordi jeg har noe tro på at jeg er gravid, men fordi klinikken ikke vil starte søk etter ny donor før de har fått det offisielle prøvesvaret. Det er rart hvor rolig og "careless" jeg er til denne prøven. Jeg trodde før vi reiste at denne dagen skulle være fylt med glede og spenning. Nå kjenner jeg bare sorg og er ikke engang litt spent på svaret. Jeg kjenner på hele meg at dette ikke har gått. Jo før jeg innser det, jo bedre.

Så til noe helt annet. Denne bloggen ble opprettet fordi jeg ønsket å føre en slags dagbok for meg selv, slik at jeg kan se tilbake på veien vi har gått, uavhengig av hva fremtiden bringer. I tillegg lagde jeg den fordi jeg hadde og fortsatt har et behov for å få ut mine følelser. Siden veldig få vet om situasjonen vår, er det godt å kunne lufte seg her.

En annen side ved den bloggen, er noe jeg ikke hadde tanker om fra starten av. Det er alle de fine menneskene som klikker seg inn her hver dag og er med oss på reisen, samt kommenterer med støttende og oppløftende ord. Det er så utrolig at dere viser sånn omtanke for et menneske dere aldri har møtt, som attpåtil har en ANONYM blogg. Jeg føler jeg har fått meg en heiagjeng og det varmer.

Så til alle dere gode mennesker som er innom her, TUSEN TAKK! Tusen takk for at dere bryr dere og ønsker meg godt, det hjelper mer enn dere tror.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #barnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #graviditet

Blir jeg noen gang mamma?

Dagen i går var ikke noe særlig. Kjempet meg gjennom arbeidsdagen for å holde tårene og sorgen inni meg. Dagen i dag har startet på samme måte. Ny negativ test og kampen mot tårene er reell. Dag 15 etter befruktning og det er nok for alvor på tide å innse at dette ikke gikk som vi ønsket. Dette som var den "sikre" planen. Planen som gjorde nedturen fra forsøkene med egne egg utholdelig, fordi med dette ville vi lykkes. TRODDE vi. Vi er vel bygd slik at vi er optimister til det motsatte er bevist. Hvertfall jeg. Nå vet jeg ikke lenger hva jeg skal tro eller gjøre. Kommer jeg i det hele tatt til å bli mamma noen gang? Akkurat nå føles det veldig fjernt. Mitt aller høyeste ønske er å bli mamma. Jeg har drømt om å være gravid lenger enn jeg kan huske. Jeg beundrer og er fascinert av andre gravide. Det er så vakkert. 

Det er trist å tenke på at jeg muligens aldri vil få oppleve det å gå gravid. Aldri få se magen vokse, kjenne spark fra et levende vesen. Aldri få dra på ultralyd for første gang eller høre hjertelyd. Aldri gå i butikken og handle mammaklær, slite med å få på meg skoene. Aldri oppleve en fødsel og det å få se sitt barn for første gang. Ikke bare det, men jeg får kanskje heller aldri trille min egen barnevogn eller oppleve våkenetter. Barnegråt som bare jeg kan stilne eller se mitt barn snu seg for første gang, ta sine første skritt eller si mamma.

Vi kan adoptere, og det er noe vi så absolutt vurderer å gjøre uavhengig av om vi blir gravide eller ikke. Men en adopsjonsprosess er ikke gjort på 1,2,3. Det kan ta rundt 5 år fra man starter prosessen, før man får tildelt et barn. Det er også veldig sjelden man får adoptere en baby. Dersom vi er så heldige å få adoptere et barn på f.eks. 3 år, har vi allerede gått glipp av så utrolig mye fra det barnets liv. Det er noen andre som har fått se dets første smil, skritt, ord og viktige hendelser som man som mor så gjerne vil ha med seg. Dette er selvfølgelig ikke det viktigste. Det viktigste er jo at det barnet får foreldre som elsker det og at vi får et barn å gi kjærlighet til. Barnet blir elsket som vårt eget uansett hvor det kommer fra. Det hadde bare vært så hyggelig å få ta del i vårt barns liv fra dets begynnelse...

#eggdonasjon #prøverør #ivf #helse #fertilitet #ufrivilligbarnløs #barnløs #gravid #ønskebarn #ønskemamma

Ny dag, ny negativ test

Faen heller. Vekkerklokken min ringte i dag rett etter at jeg drømte at jeg hadde fått en positiv test. Testen slo ut før jeg var ferdig å tisse på den. Den var ren lykkefølelse.Så herlig! Helt til jeg våknet.. Bestemte meg kvelden i forveien for å ta en test når jeg våknet i dag, uten å fortelle det til samboeren min. Han var tregere ut døra enn vanlig, så jeg måtte late som jeg forsov meg. Etter nattens drøm, ble jeg igjen litt optimistisk og tenkte at den forrige testen var negativ fordi den ble tatt altfor tidlig. 

Så feil kan man ta. Denne testen var også negativ. Det var ikke engang LITT antydning til strek nr to. Jeg er i dag på rugedag 8 (9 hvis vi teller med dagen for innsett). Altså 14 dager etter befruktning. Overalt hvor jeg leser på blogger og i forumer, så har de som faktisk har blitt gravide, fått positiv test til nå. Ikke jeg. Selvfølgelig ikke jeg! Satt inn to egg med 68% sjanse for å lykkes, jeg er 27 år, spiser sunn mat hver dag hele uka, jeg er slank og ellers frisk. Hva i helvette er nå problemet? Jeg har ingen egg, nei, da bruker vi donoregg. To prima AA+ egg fra en 23 år gammel A+ donor. Sæden til min kjære hadde "very good quality". Da ligger altså problemet igjen hos meg. Jeg skjønner bare ikke hvorfor dette ikke skal gå? Nå, for en gangs skyld ligger jo alt til rette. 

Jeg skal fortsatt ta blodprøve som avtalt med klinikken førstkommende fredag, men helt ærlig har jeg ingen tro på at dette skal gå veien. Det er bare å hive seg i sparingen til et nytt forsøk. For som 27 åring med leilighet i Oslo, ligger det ikke veldig til rette for at man skal sitte med digre sparekontoer. vi har heldigvis vært flinke under hele studietiden, og tiden før til å spare. Penger vi egentlig skulle legge inn i leilighet, bruke til å reise og etterhvert bryllup. Slik som andre som sparer kan. Men neida, vi må bruke de på det mest naturlige i verden. Å få barn (noe vi selvfølgelig uten å nøle gjør). Et vennepar av oss er i samme situasjon som oss, bare at der er det han som har problemer. De står i kø for donor HER I NORGE! GRATIS! Samme situasjon. Barnet vil vokse opp med en mor og en far. En er genetisk forelder, mens den andre ikke er det. 

Er det noen andre her som har testet positivt sent?

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #fertilitet #gravid 

Dårlig følelse og siste nytt fra klinikken

Dagene frem til blodprøven på fredag går så ufattelig sakte. Jeg går med en konstant spenning i kroppen som veksler mellom gledelsesspenning og angstspenning. Frem til lørdag har jeg "følt" at dette går veien og vært virkelig glad. Lørdag ettermiddag var jeg dum og tok en test (vet det er altfor tidlig, pluss at jeg tok den bare to timer etter forrige dobesøk). Testen var selvfølgelig negativ. Siden jeg tok den såppass tidlig og ikke med morgenurin, behøver ikke dette bety at forsøket har gått i dass. Likevel forsvant litt av piffen og den glade iveren i meg. Følelsen av enda en negativ test er kjip. Selv om det ikke er over helt enda, fikk jeg kjenne på følelsen av å mislykkes enda en gang.

Fra lørdag kveld og helt frem til nå, har jeg hatt menssmerter i magen. De veksler fra å være små murringer, til sterkere smerter. Akkurat som når jeg skal ha mensen. Hele kroppen kjennes ut som når jeg venter mens. Jeg er varmere i kroppen og alt som hører med. Jeg var øm i puppene før innsett, men nå kjenner jeg ingenting. Det er nok heller ikke et godt tegn.

Etter å ha fått den negative testen og kjent det jeg kjenner på kroppen, måtte jeg sende en mail til klinikken. Jeg er en av de maskråkene som sender de en mail for hver minste lille ting. Jeg har et stort behov for å vite alle detaljer og ha kontroll. Nå vet jeg ingenting, og har overhode ikke kontroll på denne kroppen her. Jeg spurte de hva som skjer dersom dette forsøket ikke funker. Fikk nettopp svar om at jeg måtte stresse ned og holde meg positiv. De har stor tro på at dette skal gå og vil ikke diskutere så mye negative ting, før vi har fått konstatert at dette ikke gikk. Det jeg fikk vite var at dersom det ikke går, må de starte et nytt søk etter donor og de vil trenge 3 måneder. Dette sa de sist gang også, men da tok det 5 måneder. Mister litt motet, men sitter fortsatt igjen med det lille håpet om at hvertfall en av huleboerne har klart å klamre seg fast<3

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #ufrivilligbarnløs #fertilitet

Skal, skal ikke..

Rugedag 5 er i gang og jeg er fortsatt veldig optimistisk angående dette forsøket. Kjenner lite på kroppen, men så skal det sies at jeg har bestemt meg for å ikke lete etter tegn heller. Har også klart å holde meg unna Google.

Solen steiker i hovedstaden og vi har inneklemt feriedag på jobb. Akkurat nå sitter jeg og spiser lunsj ute i solen, og har nettopp vasket leiligheten. Trur dette blir ei fin helg:) Har til og med kjøpt inn gluten- og alkoholfri øl som jeg skal nyte med samboeren min i kveld, mens vi griller.

Dagene etter innsett har gått fort, samtidig som jeg begynner å bli veldig utålmodig etter å teste. Bestilte 10 billigtester på nett som kom i dag. Nesten pining å ha de liggende uten å teste. Samtidig som jeg ikke vil teste for tidlig og kanskje få et uriktig negativt resultat. Er i dag 10 dpo og vurderer sterkt å teste i morgen. Skal.. skal ikke.. Det er det store spørsmålet.

Ha en fin dag og ei god helg:)

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid

Oppdatering fra klinikken

Jeg er nå godt i gang med rugedag 3, og stortrives! Har virkelig troen på de to små. Samboeren min kommenterte når jeg kom hjem i går at jeg virket så glad. Jeg merket at han også var glad og så på meg på en annen måte, nesten nyforelsket måte<3 Fallhøyden nå er virkelig stor, mtp at jeg kun tenker at dette skal gå, og ikke har noen tro på at det ikke skal det.

Når jeg landet i går fikk jeg mail fra klinikken som ville oppdatere oss om at det siste egget ikke utviklet seg som ønsket, og dermed ikke kunne fryses. Alle kortene våre ligger nå og faller på de to jeg ruger på. Jeg tør ikke tenke tanken på at det ikke skal gå og at vi da må vente nye lange måneder mens de leter etter en passende donor. For ikke å snakke om at vi da må ut med nye 100 000 kr, noe vi selvsagt betaler, men helst vil slippe.

Men nå skal vi ikke tenke worst case enda, og heller prøve å gjøre hyggelige ting for å få dagene til å gå. Hvor tidlig har dere testet positivt etter innsett av blastocyst?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Endelig ruger!

Etter å ha vært gjennom fire avbrutte prøverørsforsøk er jeg nå for første gang ruger! Vi måtte riktig nok gå en litt annen vei, men det føles likevel, om ikke mer fantastisk! Tidligere har vi vært gjennom fire runder med sprøyter og helvette, uten å komme dit at vi hadde noe å sette tilbake. Nå er vi endelig der, men hjelp fra ei fantastisk dame som har donert eggene sine til oss, for at vi skal få en familie.

Dagen i går var veldig fin. Jeg hadde ikke time på klinikken før kl 17, med innsett kl 18, så vi utnyttet dagen med å gå fra cafe til cafe og bare nøt solen. Det var 25 grader ute.

Da vi kom til klinikken fikk jeg beskjed om å tømme blæren, for så å drikke tre glass vann for å fylle den opp igjen. Deretter ble vi fulgt inn til et rom med en seng som vi skulle slappe av på. Vi fikk også utdelt "sykehusdrakter" som vi måtte ha på oss under innsett. Vi skiftet til dette og hadde en liten fotoseanse på rommet. Vi begge er fan av Greys Anatomy og der sto vi begge to i like drakter. Jeg som pasient og søsteren min som lege.

Etter å ha slappet av på rommet i nesten 1,5 time, ble vi kjørt inn på rommet hvor det hele skulle skje. De sjekket at livmor var klar og fjernet rester etter medisinen jeg tok på morgenen. På storskjerm fremfor oss fikk vi se når de klargjorde eggene på laboratoriet. Vi fikk vite at to egg var av prima kvalitet, mens ett skulle de forske på i to dager til, før de tok en avgjørelse på om det kunne fryses. Vi satt derfor inn begge de gode eggene og håper på at hvertfall ett av de klamrer seg fast. Selve inngrepet gikk veldig fort og smertefritt for seg. Jeg fikk ingen bedøvelse og var egentlig ikke klar over at det var det de gjorde, før de sa at de var ferdige. Så det var ikke noe å grue seg til.

Så nå er jeg offisielt ruger til to små<3

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #fertilitet #helse #ufrivilligbarnløs #gravid

Let's get pregnant!

Nå er jeg på vei! Dette er og kommer nok alltid til å være mitt livs viktigste reise. Reisen for å kunne oppnå det største i livet. Reisen for å bli mamma.

I skrivende stund sitter jeg på flyplassen i Trondheim og venter på flyet videre. Det går ikke før 17.45, så vi har god tid. Det syns jeg egentlig er helt Ok. Nå slipper jeg unødvendig stress og kan kose meg med bok og koffeinfri kaffe mens jeg venter på søsteren min som skal være med meg til Barcelona.

I bilen på vei til Gardermoen ringte klinikken for å oppdatere oss på hvordan embryoene utvikler seg. "One is VERY good, two is evolving and one is blocked". Vi har altså en superembro som vi blir å sette inn, og to på frys, dersom dette fortsetter slik vi ønsker. I kveld får jeg Mail fra klinikken med de siste instruksjonene før innsett og tidspunkt for når vi skal møte opp.

Optimisten i meg er tilbake og jeg trur og håper dette går veien!:)

#ivf #eggdonasjon #prøverør #fertilitet #helse #ufrivilligbarnløs #barnløs #ønskemamma #ønskebarn

Skuffet og bekymret

Fan heller. Fikk telefon fra klinikken nå. Donoren hadde opprinnelig donert 12 egg, av disse var det kun 6 som overlevde opptining og 4 som ble befruktet. Jeg er kjempe skuffet over at vi kun fikk 6 egg til å befrukte og syns det er kjipt at halvparten ikke overlevde tining. Vi ble lovet 10 egg, mens vi nå bare fikk muligheten til å befrukte 6. Jeg skjønner at det er vanskelig for klinikken å vite hvor mange av de fryste som ville overleve, men halvparten er lite.

Det har bare gått en dag og det kan enda skje mye før mandag. Jeg er livredd for at flere skal falle fra på veien. Jeg hadde en plan og et ønske om at donorbarna våre hvertfall skulle være 100% genetiske søsken slik at de hadde hverandre. Nå er det ikke sikkert det blir mulig. Tenk hvis bare 1 overlever? Da må vi finne ny donor til søskenforsøk. Tenk hvis ingen overlever og vi må vente nye 9 måneder på en ny donor??

Fan ta denne jævla situasjonen. Jeg er 27 år og mangel på egg skulle da virkelig ikke vært et problem. Hvertfall ikke når vi startet prøvingen da jeg var 25. Jeg kjenner meg bitter, skuffet og trist. Bitter fordi jeg er en av de tusen dette måtte skje med. Skuffet fordi når vi går videre med andres egg, så er det fan ikke sikkert det funker heller. Og trist fordi jeg har så lyst til å bli mamma...

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse

Waiting game

Fytti katta altså så utålmodig jeg blir/er. Venter på telefon fra klinikken om hvordan befruktningen har gått og hvor mange befruktede egg vi sitter igjen med. Jeg er fra før av veldig utålmodig (har hørt det fra både sjef, venner og familie), men dette tar altså kaka. Vi er nærmere målet enn vi noensinne har vært. Jeg er så spent at det er like før jeg sprekker. Resultatet er så viktig for vår fremtid og drømmen om en familie. Jeg vet ikke hva jeg tørr håpe på og hvilket antall man kan forvente. Noen som vet? Alt jeg håper er at de deler seg perfekt og kan overleve frys slik at vi har flere forsøk dersom dette ikke skulle gå. Og dersom det går nå, at vi har til søskenforsøk.

Vi prøvere får virkelig testet tålmodigheten med denne evige ventingen på absolutt alt vi foretar oss i denne prosessen. 

#prøverør #eggdonasjon #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #barnløs #helse #gravid #ivf

Gratulerer med dagen!

Hurra for 17.mai! En dag som ble veldig annerledes enn alle 17.mai feiringer vi har hatt tidligere. For det første har vi feiret hver for oss. Jeg i Norge og han i Barcelona. For det andre har vi løyet til de fleste rundt oss og hatt ulike løgner til de forskjellige familiene. Vi har derfor måttet holde tunga rett i munnen for å huske på hva vi har sagt til hvem.

Som dere skjønner var resultatene etter mandagens ultralyd og blodprøver fine. Mannen reiste derfor til Barcelona i går og kommer hjem i kveld. Vi har derfor ikke avtalt å være sammen med noen av våre nærmeste i dag. Dette for å kunne skjule hvor han er og hva han gjør.

Her er et fint lite bilde fra hannes start på dagen:

Ensom på en klinikk i Spania for å levere sædprøve som skal befrukte donoreggene våre. Hurra, dette er så spennende!

Siden vi ikke kunne være med våre nærmeste dro jeg på champagnefrokost til en kompis hjemmefra (jeg kommer ikke fra Oslo opprinnelig). Min familie tror vi feirer sammen i Oslo, hans familie tror vi er i Trondheim og besøker venner, mens de jeg var hos i dag tror han er sammen med farn sin på tur. En ordentlig smørje av løgner. Jeg måtte faktisk endre innstillingene mine på Facebook slik at ingen kan tagge meg i bilder uten min godkjenning.

I skrivende stund sitter han på flyet tilbake til Norge og jeg er hjemme og slapper av. I kveld har vi bestilt bord på en restaurant i nærheten der vi skal kose oss sammen siste delen av dagen.

Håper alle sammen har hatt en fin dag. Gratulerer med dagen!:):)

#ønskebarn #ønskemamma #eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Når det sikre kortet blir usikkert

Etter undersøkelsen på fredag var jeg positiv og glad. Dette varte helt til jeg begynte å Google ivf og tynn slimhinne. Som de fleste vet, er Google din verste fiende når du googler enten symptomer eller skal finne svar på medisinske spørsmål.

Jeg tenkte ikke over at den tynne slimhinnen kan føre til at forsøket blir avbrutt hvis den ikke vokser til minimum 7mm. Etter å ha lest i diverse forum på nett, ble jeg veldig nervøs og lei meg. Lei meg fordi det sikre kortet nå plutselig ble usikkert. Tenk hvis dette ikke fungerer, hva gjør vi da? Jeg var overbevist om at dette skulle gå på første forsøk og har ikke gjort annet enn å glede meg. Helt til nå.

Helgen ble brukt til bekymring og det ble en del tårer. Jeg fikk et lite sammenbrudd fredag kveld og så for meg det verste. Jeg har tatt det for gitt at nå blir jeg gravid, mens egentlig er ingenting sikkert før jeg faktisk sitter der med en positiv test.

I dag var jeg på ny ultralyd og slimhinnen hadde heldigvis vokst litt. Den var nå 6,2mm. Klinikken sa det var bra, så nå venter vi på svar på blodprøvene før de kan bekrefte timen på onsdag.

Jeg tør ikke glede meg enda og går rundt med vondt i magen. Jeg hååååper så inderlig dette går veien. Jeg trur ikke psyken min klarer så mange flere skuffelser på en stund.

#ivf #eggdonasjon #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #fertilitet #helse

Den evige usikkerheten.

I dag tidlig var jeg først hos Furst og tok blodprøver (østradiol og progesteron) for deretter å dra til Fertilitetssenteret for en ultralyd undersøkelse for å sjekke slimhinnen. Legen målte slimhinnen på 5mm og mente dette var bra i forhold til hvor jeg er i syklus. Den er fortsatt for tynn til innsett, da den må være minimum 7mm, men vi har enda en uke igjen å gå på.Eggstokkene var også fine uten cyster og vannoppsamlinger. Hun fikk også svar på blodprøvene mens jeg var der og de var normale, heldigvis.



Jeg dro derfra glad og fornøyd fordi jeg trodde resultatene var fine. I bilen sendte jeg mail til klinikken i Barcelona og fortalte om resultatene slik at de endelig kunne bekrefte timen til samboeren min førstkommende onsdag. Svaret i retur var at de ikke var fornøyd med tykkelsen på slimhinnen og at jeg må ta 2mg Progynova vaginalt og 4 mg oralt fra og med i dag. Man kan tydeligvis ta samme tabelett som jeg har tatt oralt, vaginalt og få bedre effekt. I hvertfall, hun kunne ikke bekrefte timen enda og jeg må derfor til ny undersøkelse og ta nye blodprøver på mandag. Dette svaret fikk jeg i dag kl 14. Bare timer før alt av legesentre stenger før helgen. Jeg ringte til Fertilitetssenteret, men de hadde dessverre ikke noen ledige timer den dagen.

Jeg ringte rundt og fikk til slutt ledig til hos en hyggelig dame på en privat klinikk. Vi hadde en lang samtale på telefonen om prosessen vi er i, og hun hadde nettopp hatt en annen kvinne innom der det samme hadde skjedd. Med henne hadde slimhinnen vokst mye over helgen og hun kunne derfor reise til opprinnelig avtalt time i utlandet.

Nå får vi igjen bare vente og håpe den dumme kroppen min ordner dette i løpet av helgen. Sjekket billetter nå og de blir jo ikke akkurat billigere jo nærmere vi kommer avreise. Vi får jo vite på mandag og samboeren min skal reise tirsdag, så vi har ikke mye tid å gå på. Men det er verdt hver en krone og påført stress og slit, så lenge vi til slutt kommer i mål. Jeg har på følelsen at dette skal gå, og jeg gleder meg veldig! :)



#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #barnløshet #ufrivilligbarnløshet #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid 
 

 

Vi er i rute

Onsdag denne uken var jeg på kontroll på fertilitetssenteret for å se hvordan ståa var innvendig. Vi skulle sjekke at jeg var fri for cyster og ikke hadde follikler over 10mm. Alt så bra ut og slimhinnen var tynn og helt i rute i forhold til tidspunkt i syklus.

Jeg startet derfor med Progynova på onsdag og tar dette tre ganger om dagen. Dette skal jeg gjøre helt til vi reiser ned. Jeg skrev tidligere at dette var stikkpiller, det er det altså ikke. Det er tabletter, noe som gjør det hele litt enklere og mindre grisete:)

Neste kontroll er fredag 12.mai. Da skal vi sjekke om slimhinnen begynner å bli klar for innsett og så skal jeg ta blodprøver for å måle østradiol og progesteronnivået. Dersom alt er bra da, får vi booket endelig tid for innsett den 22.mai.

I disse prosessene må man ta ting litt på sparket, siden man aldri vet hvordan kroppen reagerer. Vi vet ikke før den 12.mai om samboeren min må reise ned den 16. Det begynner allerede å bli utsolgt for hoteller, så vi har booket til både han og meg + søsteren min når vi skal. Vi fikk bestille med gratis avbestilling og da er jo det greit. Så slipper vi å sitte der uten plass å bo.

Heldigvis er vi i rute så langt og jeg er veldig optimistisk! Jeg har virkelig troen på at det er vår tur nå:):)

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #helse #gravid #ønskebarn #ønskemamma

Den store hemmeligheten

Som jeg skrev om tidligere, så skal samboeren min gjøre sin del av forsøket i Spania den 17.mai. For vår del er det helt greit og vi vet vi har mange 17.mai feiring fremfor oss der vi skal være sammen. Å få barn er det viktigste for oss nå.

Problemet er bare at vi ikke vet hvordan vi skal forklare hvor han er og hvorfor vi ikke feirer sammen. Noen vet at vi planlegger Barcelona, men ikke når. Hvis vi forteller at han er på reise, er vi redd for at de legger sammen to og to og dermed skjønner hva han gjør.

Vi vil derfor ikke avtale noe med noen og jeg bekymrer meg derfor for å ende opp alene på 17.mai.

Noen som har noen forslag til hvordan vi kan løse dette?

#ivf #eggdonasjon #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #gravid #helse #ufrivilligbarnløshet

Gigasprøyte i rompa!

Mandag denne uken skulle jeg ta sprøyten Decapeptyl. Hadde hørt den var litt større enn de andre sprøytene, men hadde planer om å sette den selv. Kvelden før fikk jeg litt hetta og ble redd for å gjøre noe feil da jeg skulle blande medisinen. Hadde mareritt om natta der jeg drømte at jeg mista halvparten av innholdet i sprøyta fordi jeg blandet feil. Bestemte meg derfor den morgenen for å dra innom fertilitetssenteret for å få de til å hjelpe meg.

Jeg dro innom der når de åpnet kl 08 på morgen og fikk hjelp med en gang jeg kom. Ingrid som jobber der har jeg snakket mye med tidligere når jeg gikk til behandling hos de, og hun er bare helt fantastisk!! Kan ikke få berømt henne nok for den jobben hun gjør. Hun bryr seg virkelig om pasientene sine passer på at du har det bra. Hun hjalp meg gratis med sprøyten selv om jeg ikke er pasient der lenger og hun satt meg opp på kontrolltime den 3.mai. Jeg er så takknemlig for at de vil følge meg opp i den prosessen vi er i nå.

Så, tilbake til sprøyten fra hælvette. Jeg hadde som sagt sett for meg å fikse dette selv med blanding av middel og sette den i magen som med de andre sprøytene. Takk Gud for marerittet den natten som gjorde at jeg dro dit for å få hjelp. For det første var sprøytespissen fem ganger så lang og tre ganger så tykk som de jeg er vant til, men i tillegg skulle den settes i rompemuskelen. Det hadde jo vært fysisk umulig for meg å få til selv. Ingrid hadde vært borti denne typen før og selve stikket gikk forholdsvis smertefritt for seg.

I dag tok jeg den siste p-pillen, så fra og med i morgen venter vi på blødningen slik at jeg kan dra på kontroll og forhåpentligvis starte med Progynova for å klargjøre livmoren til innsett. Vi gleder oss veldig!:D

#ivf #eggdonasjon #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #mamma #baby #fertilitet #ufrivilligbarnløshet

It's on!

Halleluja! Nå er vi i gang igjen. I gang med det som forhåpentligvis skal gi oss vårt ønskebarn. Det er så spennende og vi har virkelig troen på at det nå er vår tur til å bli foreldre.

Allerede torsdag 13. april startet jeg med første del av behandlingen, nemlig p-piller for å kontroller syklusen.

I går kjøpte jeg Decapeptyl som er en sprøyte jeg skal ta førstkommende mandag. Den er egentlig ikke på det norske markedet og måtte derfor spesialbestilles til meg. Den var dermed naturlig nok ganske dyr (3512,-).

Jeg skal fortsette med p-piller frem til den 29. april. Ca fem dager etter ppillestopp vil jeg få en menslignende blødning. Mellom dag 1-3 av denne blødningen skal jeg ta en ultralyd og melde resultatet til klinikken. Dersom alt ser bra ut skal jeg begynne å ta Progynova 3 ganger daglig med 8 timers mellomrom.

Etter ti dager med Progynova skal jeg på en ny ultralyd og ta blodprøver for å måle progesteron- og østradiolnivået mitt. Dersom disse er bra, blir den endelige datoen for innsett satt.

Samboeren min reiser da ned til 17.mai for å levere sædprøve, mens jeg reiser ned sammen med søsteren min helgen etter for innsett mandag 22.mai. Mannen har et annet opplegg den helgen som har vært planlagt lenge og søsteren min har derfor sagt seg villig til å bli med meg. Så kombinerer vi det med en jentetur og blir hele helgen i forveien:)

Vi har bestemt oss for å ikke fortelle andre i familien at vi reiser ned og vil heller overraske dem med en forhåpentligvis positiv graviditetstest!:)

Noen andre som har vært gjennom eller planlegger eggdonasjon? Hva er deres erfaringer?

#ivf #eggdonasjon #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #ufrivilligbarnløshet #gravid

Datoen er satt!

I dag kom blødningen etter det mislykkede ivfforsøket. Jeg sendte en Mail til klinikken i Spania og fikk beskjed om å starte på Marvelon. Marvelon er en form for p-pille som jeg nå tar for å få kontroll på syklusen og for å hindre eggløsning.

Vi har fått tilsendt all informasjon om den kommende eggdonasjonen med alt av datoer og medisiner. Jeg skal lage et lengre innlegg der jeg går inn på hvilke medisiner jeg skal ta og når. Nå ville jeg bare dele den gledelige nyheten med dere om at datoen er satt.

Jeg kan ikke tro at det mest sannsynlig skal bli vår tur til å bli gravide om bare litt over en måned! Jeg kan faktisk nå si "mest sannsynlig", fordi med eggdonasjon er sjansen 55% for å lykkes, altså mer sannsynlig enn å ikke lykkes!

Vi fikk mailen med datoen mens vi var sammen med foreldrene mine. Jeg hadde mest lyst til å rope høyt hurra, men måtte være rolig fordi vi har bestemt oss for å ikke si noe når vi reiser ned. Vi vil heller overraske de med en forhåpentligvis positiv test.

Vi har fått to datoer å forholde oss til. Den første datoen er 17. mai. Tenk at på selveste nasjonaldagen skal spermen til min kjære befrukte donoreggene våre!:) Den andre datoen er dato for innsett, som blir den 22. mai.

HERREGUD som vi gleder oss! Jeg er helt i hundre av lykke nå!!<3

#ivf #eggdonasjon #eggdonation #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløshet #barnløshet #helse #gravid

Når en dør lukkes, åpnes en annen.

Hei alle sammen.

Det har skjedd mye denne uken og jeg har derfor ikke orket/hadd tid til å oppdatere dere etter ultralyden på mandag.

Dessverre hadde ikke folikkelen utviklet seg noen ting siden onsdag i forrige uke, og vi måtte derfor avbryte forsøket. Uansett hvor forberedt man er på en slik beskjed, kan man ikke forestille seg følelsen i virkeligheten.Følelsen av sorg, tomhet og oppgitthet. Når man har gitt alt og får null tilbake. Jeg dro alene på undersøkelsen siden jeg trodde det skulle gå fint og at jeg kom til å takle det vi hadde i vente. Det gjorde jeg forsåvidt også, jeg taklet det med akutt sorg. Det føltes som om noen nær meg hadde dødd. 

Jeg har vært så inni prosessen med sprøyter og alt det praktiske med hva jeg skal spise, når jeg skal gjøre det ene og det andre, at jeg ikke har brukt tid til å tenke over hva et eventuelt avbrutt forsøk ville si for meg, min kjære og vår fremtid. Et hvert avbrutt/mislykket forsøk er tungt. Forskjell nå og tidligere er at før har vi alltid hatt en neste gang. Det har vi ikke nå. Det er over, finito finale. Dette var min sjanse til å få et eget genetisk barn. Den sjansen er nå forbi. Det blir ikke noe neste gang. 

Det er rart. Og trist. Jeg er 27 år og kan ikke få barn. Jeg har ønsket meg barn hele livet og tatt det som den største selvfølge. Jeg har valgt å gjøre ting i riktig rekkefølge, men det viste seg å være helt feil rekkefølge. Ikke misforstå meg, jeg er glad for at jeg har det livet jeg har i dag. Det har jeg skapt meg på grunn av de valgene jeg har tatt. Jeg har en fantastisk kjæreste, vi eier vårt eget hjem og vi har gode, godt betalte jobber begge to. Nå mangler vi det største i livet, og sammen skal vi få det til, på en eller annen måte. 

Jeg er så utrolig takknemlig for at vitenskapen er kommet så langt at eggdonasjon er mulig. Norge er derimot kommet såppass kort at det ikke er mulig her hjemme. Jeg er også takknemlig for alle de fantastiske kvinnene som donerer bort eggene sine for at andre skal kunne starte en familie. Det hjelper på sorgen at vi har denne muligheten og ikke minst ressursene for å kunne gjennomføre det. Vi er allerede godt i gang med denne prosessen og jeg kommer tilbake til dere med veien videre. Det som var plan B, har nå blitt plan A og vi gleder oss enormt mye til å bli mamma og pappa :)

Dette ble et veldig rotete innlegg, men jeg har så mye på hjertet og vil avslutte med et fint og passende dikt jeg fant på bloggen til ei i samme situasjon som oss.

 

Struggling with infertility is like dealing with the five stages of grief every single month. 

You deny, bargain, get angry, cry and accept. 

Then you pick yourself up and do it all over again.

 

Jeg har reist meg før, og jeg reiser meg igjen :)

 

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #ufrivilligbarnløshet #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #barnløshet

 

Berg- og dalbane

Torsdag var er helvette. Jeg gråt og gråt hele dagen. Det skjedde ikke noe spesielt, jeg bare ble helt fra meg og det stoppet liksom ikke. Dette skjedde også under sist forsøk før vi skulle på kontroll. Jeg tror det er underbevisstheten min som prøver å forberede meg på hva jeg har i vente.

På kontrollen i går fikk jeg vite at folikkelen ikke hadde vokst siden onsdag. Legen fortalte at hadde han vært streng nå, så hadde han avbrutt forsøket. Siden dette er mitt aller siste forsøk ga han meg derfor to valg: enten å avbryte nå og gå for eggdonasjon, eller fortsette over helgen og ta en ny kontroll på mandag.

Jeg valgte selvsagt å fortsette over helgen. Da har jeg hvertfall gjort alt jeg kan gjøre. Tre dager fra eller til med medisin har ikke noe å si. Jeg måtte være klar over at det så mørkt ut og at det sannsynligvis ikke ville gå, men de skulle prøve.

Nå har jeg to sprøytedager igjen før vi vet mer. Er follikelen vokst til minimum 16mm blir det uttak onsdag, hvis den er mindre avbryter vi.

Hele denne prosessen er som en berg- og dalbane med opp og nedturer.

#prøverør #ivf #ufriviligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #sorg #barnløs #eggdonasjon #fertilitet

Lenge lever håpet

Kontrollen i dag gikk over all forventning! Altså, vi griper fortsatt etter halmstrå, men håpet er hvertfall enda tilstede. Medisinen har endelig begynt å virke og ett egg har vokst seg til 12mm. Slimhinnen var på 9mm, noe som er veldig bra. Den må være på minimum 7mm for at egget skal kunne feste seg.

Jeg fortsetter derfor på medisiner og har ny kontroll førstkommende fredag. Dersom utviklingen fortsetter, blir det uttak i neste uke!:):)

Legen sier at dette er veldig vanskelig og sannsynligheten for suksess er lav. Lav sannsynlighet er bedre enn ingen sannsynlighet og jeg lever enn så lenge med håpet. Kanskje dette ene egget er vårt gullegg.

#ivf #prøverør #eggdonasjon #fertilitet #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløshet #helse

Les mer i arkivet » August 2017 » Juli 2017 » Juni 2017
onskemamma

onskemamma

27, Oslo

Jeg er en ung kvinne på 27 år som ikke kan få egne barn. Følg meg på min reise for å oppnå det største i livet. Det siste året har jeg vært gjennom fire avbrutte IVF forsøk i Norge og et mislykket IVF forsøk i Spania med donoregg. Kontakt: onskemamma@outlook.com

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits