It’s on!

Ultralyden på torsdag gikk bra og etter samtale med klinikken begynte jeg på Progynova samme dag. De sa ingenting på at jeg hadde fått mensen to dager «for tidlig», så det har forhåpentligvis ikke noe å si. Dr Holst på Fertilitetssenteret sa heller ikke noe på det. Vi får stole på at fagfolkene har kontroll:)

Jeg går på en heftigere dose nå enn sist. Forrige gang tok jeg 6mg oralt den første perioden, mens jeg nå tar 8mg fordelt på 4mg oralt og 4mg vaginalt fra dag 1. Grunnen til at jeg tar halvparten vaginalt er for at det da tas bedre og raskere opp i kroppen.

Jeg har allerede begynt å merke bivirkninger. Eller, jeg tror hvertfall det er bivirkninger? Er så utrulig trøtt hele tiden og det dunker i hodet. Vanligvis har jeg aldri vondt i hodet, så tipper det har med medisinen å gjøre. Jeg velger å tenke at det er positivt med bivirkninger, for da tar hvertfall kroppen min til seg medisinen. Neste kontroll er fredag i neste uke. Jeg er spent og samtidig litt nervøs. Forrige forsøk fikk jeg jo på kontroll nr 2 vite at slimhinnen var for tynn og vi måtte derfor på enda en kontroll før de kunne bekrefte timen. Den helgen mellom kontroll 2 og 3 var helt jævlig. Jeg var livredd for at forsøket skulle bli avbrutt. Noe jeg i ettertid ser at det kanskje egentlig burde blitt, siden slimhinnen ikke vokste så altfor mye frem til innsett.

Uansett, vi har nå en ny sjanse og vi gjør ting litt annerledes. Leste på klinikken sin side at deres suksessrate på forsøk nr 2 er 90%. Jeg håper og trur vi vil ende på riktig side av statistikken:) Jeg er tross alt 27 år, sunn, frisk og i fysisk god form. Alt ligger til rette og psykisk er jeg bedre enn noen gang tidligere under disse forsøkene.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid

Nå nærmer det seg med stormskritt

Nå nærmer neste forsøk seg med stormskritt. Om nøyaktig to uker har samboer time på klinikken for å gjøre sin del av jobben. I dag skal jeg ha ultralyd på fertilitetssenteret for å sjekke at jeg ikke har noen cyster eller voksende follikler. De vil også måle slimhinnen for å se hvordan den ser ut.  Dersom alt ser ok ut, starter jeg med Progynova for å bygge opp slimhinnen. Trodde jeg... Leste over instruksjonene en gang til nå og kjenner jeg blir litt usikker på om jeg har forstått de riktig.

Her er første del av instruksjonene:

· Take the contraceptive pill until the 06/10/2017(included) without taking any break.

· Your period will start approx. five days after stopping the pill. Please book a scan on the 12/10/2017 and contact us with the results.

· If the scan results are OK you will take 4mg Progynova orally and 4mg progynova vaginally from the first day of your period onwards.

Jeg har tidligere tolket det slik at jeg ikke skal begynne med Progynova før etter ultralyden i dag og de har godkjent at resultatene er fine. Men så blir jeg litt usikker på den siste delen av setningen der det står "from the first day of your period onwards". Fikk mensen for fire dager siden. Burde jeg egentlig startet da? Fader altså. Håper ikke jeg har kludret det til nå. Noen som vet hva som er riktig her? Sendte mail til klinikken men fikk autosvar om at det er public holiday og stengt. Vedlagt lå en annen mail jeg kunne sende viktige prøvesvar til. Ikke spesielt bra oppfølging å ikke informere om at de ikke vil være tilgjengelig den dagen jeg skal sende inn prøvesvar. Det er jo de som skal avgjøre om jeg skal starte med medisin eller ikke. Håper den der reservemailen er noe de sjekker hyppig.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse

 

En uendelig maraton

Nå sitter jeg her igjen da, og griner. Det kom helt ut av det blå, men treffer likevel hardt. Den siste uken har jeg fått kjenne på hele følelsesregisteret. Det startet med en ekstrem glede. Endelig begynner ting å falle på plass og et nytt forsøk nærmer seg. Motivasjonen til det hele kommer tilbake når man har konkrete planer å se frem til, når man kan starte nedtellingen. Noen dager etter dette fikk jeg kjenne på utålmodigheten. Hurra, for at donor er funnet, men hvor fort kan vi sette i gang? Helst med en gang spør du meg!

Nå sitter jeg her å kjenner på sorgen etter forrige mislykkede forsøk. Redselen for å utsette meg selv dette igjen. Virkeligheten er faktisk så brutal at det ikke er sikkert det går neste gang heller. Kanskje aldri. Det er disse tankene og følelsene jeg sitter med nå. Jeg er faktisk livredd for dette forsøket. Jeg skifter mellom å være superoptimistisk og til det å ikke ha noen tro på dette i det hele tatt. Tankene endrer seg fra time til time.

Det er slitsomt å leve som dette. I en evig uvisshet om fremtiden. Det å aldri kunne planlegge lenger enn en måned fremover i tid. Kanskje vi er i gang med forsøk, kanskje vi er blitt gravide, kanskje har vi hatt enda et mislykket forsøk. Jeg merker at dette hemmer meg ganske mye i hverdagen. Vi er unge og bor å Oslo, med muligheter for å kunne reise å oppleve verden. Gjør vi det? Nei. Hvorfor? Fordi vi fan meg aldri vet hva neste måned bringer og hvilke kostnader det medfører.

De som selv ikke har vært i en lik situasjon selv, kan umulig sette seg inn i hvordan dette kan være. "Lev litt, du er jo fortsatt ung". Ja, lett  for deg å si. Alt jeg vil er å bli mamma og da må jeg jo fortsette dette kjøret for å oppnå det. "Du er jo heldig som fant det ut når du var så ung". Har du noen gang tenkt på at siden dette skjedde meg i ung alder, så bruker jeg slutten av 20 årene mine på å være lei meg og kun ha det sånn passe bra? Faktisk skulle jeg heller ønske jeg IKKE ønsket barn enda og heller kunne nyte livet mens jeg er ung. Men sånn er det ikke, jeg VIL ha barn. Det er mitt høyeste ønske akkurat nå, samma fan hvor ung du mener jeg er.

Jeg har sagt det før, og jeg sier det igjen: Denne ventetiden er uutholdelig. Det er som å bli tvingt med på en evig lang fjelltur. For hver gang du trur du har nådd toppen, innser du at det bare var enda en hump før den store toppen. Eller som å løpe en maraton som aldri stopper. For hver gang du nærmer deg mål, er det noen som flytter målstreken. Du kan ikke gi deg, for alt du ønsker er å nå mål. Problemet er bare at du ikke vet når målet kommer eller om du i det hele tatt når mål..

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #ufrivilligbarnløs

Tidenes Halloweenfeiring!

I dag er jeg glad. Hvorfor? Fordi jeg har fått igjen håpet og troen på at vi skal bli gravide og jeg mamma. Helt uventet fikk jeg i går Mail fra klinikken med datoer. Vi fikk tidligere denne uken beskjed om november, og jeg så for meg slutten av november. Jeg ble derfor overlykkelig når mailen i går kunne fortelle at min kjære skal ned allerede 26. Oktober og at innsett blir 31.oktober. Altså om fem uker har vi innsett!

Det kommer til å gå kjempefort:D Jeg er fortsatt bevisst på at det er en sannsynlighet for at det ikke går, men jeg velger å fokusere på at oddsen faktisk er større for at vi skal lykkes.

I morgen venter jeg mens og skal da starte på p-piller for at klinikken skal ha kontroll på syklusen min. Når jeg har fått mensen får jeg resten av instruksjonene fra klinikken. Jeg har spart opp to uker med avspasering som jeg tenker å ta ut etter innsett for at jeg skal kunne roe ned mest mulig. Vil ikke klandre meg selv i ettertid dersom det ikke går. Hvordan har dere gjort det i forhold til jobb under forsøkene?

#eggdonasjon #prøverør #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse

Tusen følelser

Akkurat nå sitter jeg med tusen følelser inni meg. Jeg er hyper, utålmodig, negativ, positiv, redd og glad. Alt på en gang. Onsdag denne uken fikk jeg nemlig mail fra klinikken om at de har funnet egg til meg! Tenk det! For to uker siden gikk jeg helt i kjelleren fordi jeg fikk beskjed fra de om at det kunne ta inntil to nye måneder før de fant en passende donor. To nye måneder etter å allerede ha ventet i tre, når de i utgangspunktet lovte meg to. Det virket som en evighet og jeg var redd de skulle komme med samme svar etter to nye måneder. Jeg så ingen ende på dette prosjektet. Så kom da denne gladnyheten på mail for to dager siden. Jeg fikk den mens jeg var på jobb og ble overlykkelig og helt i hundre. Ville bare rope høyt hurra og klappe i hendene. Siden jeg var på jobb måtte jeg spare gledeshylene til jeg kom hjem.

Siste nytt er at de har funnet frosne egg i eggbanken deres fra en donor med mine karakteristika. Ved første dag i neste menstruasjon skal jeg begynne på p-piller og mer enn det vet jeg ikke enda. Venter på svar fra klinikken nå med resten av instruksjonene og dato for innsett. Eneste jeg vet er at det blir i november. Det virker lenge til og jeg skulle ønske det var i oktober, men de hadde dessverre ikke ledige timer da. Heldigvis kan jeg nå starte nedtellingen med viten om at for hver dag som går er vi nærmere den store reisen. 

Jeg er veldig glad og motivert til vårt andre forsøk med donoregg. Samtidig er jeg mer realistisk og tørr ikke ta noen gleder på forskudd. Jeg må gå inn med en innstilling om at dette skal gå, men ha i bakhodet at det ikke er 100% sikkert. Forrige gang var jeg helt sikker på at det skulle gå og det falt meg ikke inn at vi kunne mislykkes. Derfor ble nedturen ekstra tøff å takle. Denne gangen reiser jeg ned med en liten indre frykt for at det ikke skal gå bra. Vi har jo opplevd det en gang allerede. Selv om vi hadde oddsene på vår side. gikk det galt. 

Nå gjelder det bare å finne på masse hyggelige ting for å holde meg opptatt frem til november slik at tiden forhåpentligvis går litt fortere.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Det er uutholdelig

Jeg teller dager, timer og minutter. Venter og venter og venter. Aldri i mitt liv har tiden gått så sakte før. Jeg oppdaterer innboksen i mailen min hvert 10.minutt i håp om oppdatering fra klinikken. Jeg oppdaterer også på kvelden helt til jeg legger meg, selv om jeg vet de har stengt da. Hjertet mitt banker litt fortere og jeg holder på å bli gal. Gal av denne uutholdelige ventingen. Jeg føler meg sulten og småspiser hele tiden. Trur det er det som kalles å kjedespise.

I dag er det 6. september og forsøket skulle vært i gang. Innsett skulle vært gjort eller i hvertfall like rundt hjørnet. Der er vi ikke nå. Vi venter enda på en ny donor. Gurimalla som jeg venter. Hvordan kan jeg få tiden til å gå fortere? Blir gal av å ikke vite noen ting. Hadde jeg i det minste hatt en dato å forholde meg til skulle jeg vært fornøyd. Jeg vet ikke om det er snakk om dager, uker eller måneder før de finner noen. Flere ganger i uken sender jeg Mail til klinikken og maser.

Får klamre meg til ordtaket om at "Gode ting kommer til de som venter".

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Begynner å bli utålmodig

Etter forrige mislykkede forsøk med eggdonasjon har jeg som sagt klart meg overraskende bra psykisk. 2.juni fikk vi svar på den negative blodprøven og nytt søk ble satt i gang. Siden vi kun fikk dyrket frem to blastocyster og satt inn begge, må vi vente på ny donor. Vi fikk beskjed om at det skulle ta ca to måneder og at vi ble satt på priority list siden vi har vært der før. Legen på klinikken sa hun forventet neste innsett ble i starten av september.

Når har det snart gått tre måneder og september nærmer seg med stormskritt. Vi har enda ikke hørt no fra klinikken og planene med innsett i september ser mørk ut med tanke på at det er mye forberedelser før vi kan reise ned og sette inn.

Jeg har vært uvanlig rolig denne gangen, men nå begynner jeg å bli utålmodig. Det kribler i magen ved tanken på at for hver dag som går er vi nærmere mål, samtidig som jeg syns tiden går sakte. Frem til nå har jeg motivert meg med at tiden ville gå fort pga sommerferie i hele juli og en hektisk periode på jobb i august. Når dette nå er over og det opprinnelige tidspunktet nærmer seg, klarer jeg ikke være like avslappet og tålmodig lengre.

Alt jeg ønsker er å bli mamma og komme i gang med livet vårt. Det har stått på vent i over to år og jeg håper det snart er vår tur til å lykkes.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskemamma #ønskebarn #ufrivilligbarnløs #helse

På andre siden av en depresjon

Ordet depresjon er sterkt og noe man ikke skal kaste rundt seg sånn helt uten videre. Mange misbruker ordet og sier altfor ofte ting som "jeg blir så deprimert av dette regnet" osv. Nei, du blir ikke deprimert av regnet, du blir lei, irritert og syns sikkert det er dumt. Men deprimert blir du ikke. Jeg har opplevd depresjon i nærmeste familie og vet derfor godt hva jeg snakker om. Det er derfor jeg ikke helt har innsett at det er det jeg selv har hatt i denne perioden av livet under prøvingen. "Heldigvis" var min type depresjon en situasjonsbetinget depresjon. Dvs at den kom av en grunn og vil gå over når den situasjonen løser seg/jeg lærer å leve med den. Det var psykologen min som først brukte ordet "situasjonsbetinget depresjon" om hvordan jeg hadde det. Siden ordet er så sterkt, og jeg absolutt ikke vil misbruke det, ville jeg ikke innrømme helt for meg selv at det var det jeg var. Jeg har jo som sagt opplevd det i nær familie med verst tenkelige utfall, og jeg var jo ikke på langt nær der som h*n var. H*n hadde det jo mye verre enn meg..

Nå når jeg har kommet meg over den verste kneika og begynner å ta tilbake livet mitt, skjønner jeg at depresjon ikke kan måles. Selv om noen opplever det verre, betyr ikke det at jeg ikke hadde det. Jeg ser tilbake og skjønner at jeg hadde det verre enn jeg trodde. Jeg gråt hver eneste dag i bilen til og fra jobb. Jeg må kjøre et godt stykke til jobben og tiden i bilen var grusom. Jeg fikk jo ikke gjort annet enn å tenke. Jeg prøvde å høre på musikk og lydbøker, men tankene mine tok alltid over. Det hendte også opptil flere ganger at jeg måtte gå av bussen hvis jeg hadde f.eks. vært på cafe med en venninne, fordi jeg måtte gråte. Etter flere av legetimene på Aleris måtte jeg gå hjem. Jeg måtte gå fordi jeg ikke klarte å måtte være nær et annet menneske når alt jeg ville var å gråte. I tillegg til at jeg gråt mye, klarte jeg ikke glede meg til ting. Vi reiste på ferier, feiret bursdager, dro på hyggelige turer med venner som selvfølgelig var hyggelig, men jeg gledet meg ikke til det på forhånd. Det var liksom samma det, helt ok, vi skal på tur. Den egentlige meg er over gjennomsnittet glad i sosiale sammenkomster og ELSKER å planlegge.

Midt i den verste perioden ville jeg helst bare ligge hjemme på sofaen. Det var ofte jeg fant på undskyldninger overfor venninnene mine dersom vi hadde avtalt å møtes, fordi jeg rett og slett ikke orket. Jeg var så sliten og sov hver dag etter jobb. Jeg gikk til psykolog i rundt fire måndeder. Det var både godt og fælt. Godt fordi jeg fikk snakket om ting jeg ikke kan si til noen andre. Fælt fordi alt ble så virkelig når jeg snakket om det. Hver time hos psykologen gråt jeg konstant. Jeg gikk også litt ned i vekt denne perioden. Jeg er en slank jente fra før og har ikke behov for å bli tynnere. Men det ble jeg. Ikke fordi jeg sluttet å spise, tvert i mot så spiste jeg mye og mer usunt fordi jeg syntes synd på meg selv. Men sorgen spiste rett og slett av kroppen min fra innsiden. 

Når dette nå mer eller mindre er over, har jeg bestemt meg for å gripe dagen. Det høres litt klisjeaktig ut, men jeg skal gjøre hyggelige ting. Planlegge ferier, slutte å ligge på sofaen hver dag og komme meg mer ut. Være sosial og jobbe for å komme hundre prosent tilbake til den jeg var før livet mitt ble snudd på hodet.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskemamma #ønskebarn #helse 

Syklusdag 69!

Liten oppdatering på kropp og sånt. Som jeg fortalte om i sommer, så har ting stoppet litt opp. Jeg er nå på syklusdag 69 og har enda ikke fått min første naturlige mens etter det mislykkede forsøket i mai/juni. Det virker som kroppen har hengt seg litt opp og tar seg en pause sammen med meg. Heldigvis er hetetoktene borte og jeg håper det betyr at ting begynner å stabilisere seg. I hele sommer har jeg slitt med voldsomme hetetokter. Dere som har hatt det vet hvor plagsomt det kan være. De står på som verst om kvelden og holder deg våken om natta.

I forrige uke var jeg hos Anette på Frøyaklinikken og fikk akupunktur og fotsoneterapi i håp om at det skal få kroppen i gang. Selv om jeg vet jeg ikke kan få egne barn naturlig, sitter håpet enda inni meg. Jeg prøver ikke, samtidig som jeg prøver. Skjønner dere hva jeg mener? I hvertfall, etter at jeg var der har jeg nå hatt en uke med eggløsningsslim (Sorry for detaljer). Nå får vi håpe at jeg enten får mensen om to uker eller at jeg mot alle odds skal ha sluppet et egg (derav slimet) og blitt gravid. Jeg er rolig og blir glad uansett hvilket av de to alternativene som skjer. For mensen betyr jo tross alt at kroppen har hentet seg inn etter forsøket.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #helse #frøyaklinikken #ufrivilligbarnløs

Prosjekt lykkelig

Nå er det jammen lenge siden jeg har oppdatert bloggen. Jeg har hatt ordentlig prøvefri i hele sommer. Jeg har spist masse god mat og drukket deilig vin, kost meg med kaffe og ikke stresset med legetimer, akupunktur og vitaminer. Det har vært godt for både kropp og sjel, og jeg merker en annen ro enn jeg hadde før sommeren. Hele sinnsstemningen min har blitt mer positiv. Faktisk kom en kollega bort til meg her om dagen og kommenterte hvor glad jeg virket om dagen. Og det stemmer, jeg ER glad.

Prosjekt donorbaby er fortsatt på vent mens de leter etter donor. Alle de andre gangene med forsøk og i vente på nye forsøk, har jeg vært stresset og utålmodig. Nå er jeg mer tilfreds og takknemlig for alt annet bra jeg har i livet mitt. Drømmen om et barn er fortsatt det viktigste av alt, men jeg kan ikke la det bli for altoppslukende. Jeg har kommet til et punkt der jeg har innsett at livet er det som skjer her og nå. Ingen tjener på at jeg kaster det bort i lengselen etter barn. Mitt mål fremover er derfor å gjøre det jeg kan for å ha det bra og være lykkelig mens jeg venter. For når sant skal sies, så vet vi ikke om eller når vi vil lykkes i å bli foreldre..

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #donorbarn #helse

Tilbake i byen og formen er dårlig

I går kveld kom vi tilbake til sivilisasjonen. Gud så deilig det var å dusje igjen etter en uke på fjellet. Har også vasket tre maskiner klær, så nå mangler det bare å få vasket leiligheten til vi får besøk på mandag. Skulle egentlig bruke dagen i dag på det, men jeg ligger helt utslått på sofaen.

Det begynte i går da vi kjørte hjem. Jeg var kvalm og helt utslått. Tenkte det bare var fordi jeg ikke rakk å spise lunsj før vi gikk over fjellet. Men i går kveld kom det noen intense magesmerter sammen med en real magesjau. Beklager detaljene!! Jeg ble liggende våken nesten hele natta med dårlig mage og hyppige hetetokter. Ikke snakk om at jeg skulle få sove. Slik var det natten før også, minus magesjauen. Har hatt regelmessige hetetoker i noen uker nå, men det har blitt verre og kraftigere de siste dagene. I dag har jeg i tillegg hatt hodepine og føler meg generelt i dårlig form. Så sliten at jeg så vidt klarte å gå til butikken tidligere i dag (bor 200m unna). I tillegg er mensen forsinket. Får den vanligvis mellom dag 25-30, i dag er jeg på dag 34. Det er ingen grunn til å tro at jeg er gravid, fordi jeg ikke har merket noe eggløsningsslim før midten av denne uken.

Jeg kjenner kroppen min såpass godt etter to år med prøving, at jeg vet eggløsningen var veeeldig forsinket, eventuelt enda ikke har vært. Dette er jo min første naturlige syklus etter det mislykkede forsøket med eggdonasjon og tenker det er derfor mensen er såpass forsinket. Det har skjedd to av fire ganger tidligere etter forsøk. Men jeg kan ikke huske at jeg har blitt så dårlig de andre gangene.

Noen her som har hatt det likens over en måned etter et mislykket forsøk? Er det kroppen som kvitter seg med alle hormonene eller hva kan det være?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Tilbake i byen og formen er dårlig

I går kveld kom vi tilbake til sivilisasjonen. Gud så deilig det var å dusje igjen etter en uke på fjellet. Har også vasket tre maskiner klær, så nå mangler det bare å få vasket leiligheten til vi får besøk på mandag. Skulle egentlig bruke dagen i dag på det, men jeg ligger helt utslått på sofaen.

Det begynte i går da vi kjørte hjem. Jeg var kvalm og helt utslått. Tenkte det bare var fordi jeg ikke rakk å spise lunsj før vi gikk over fjellet. Men i går kveld kom det noen intense magesmerter sammen med en real magesjau. Beklager detaljene!! Jeg ble liggende våken nesten hele natta med dårlig mage og hyppige hetetokter. Ikke snakk om at jeg skulle få sove. Slik var det natten før også, minus magesjauen. Har hatt regelmessige hetetoker i noen uker nå, men det har blitt verre og kraftigere de siste dagene. I dag har jeg i tillegg hatt hodepine og føler meg generelt i dårlig form. Så sliten at jeg så vidt klarte å gå til butikken tidligere i dag (bor 200m unna). I tillegg er mensen forsinket. Får den vanligvis mellom dag 25-30, i dag er jeg på dag 34. Det er ingen grunn til å tro at jeg er gravid, fordi jeg ikke har merket noe eggløsningsslim før midten av denne uken.

Jeg kjenner kroppen min såpass godt etter to år med prøving, at jeg vet eggløsningen var veeeldig forsinket, eventuelt enda ikke har vært. Dette er jo min første naturlige syklus etter det mislykkede forsøket med eggdonasjon og tenker det er derfor mensen er såpass forsinket. Det har skjedd to av fire ganger tidligere etter forsøk. Men jeg kan ikke huske at jeg har blitt så dårlig de andre gangene.

Noen her som har hatt det likens over en måned etter et mislykket forsøk? Er det kroppen som kvitter seg med alle hormonene eller hva kan det være?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Late feriedager

I skrivende stund befinner jeg meg på hytta på fjellet. En times gåtur over fjellet, langt unna sivilisasjonen. Her skal vi hente oss inn igjen, samle krefter, nyte hverandre og den vakre naturen. Hytta har hverken strøm eller innlagt vann, så vi lever slik de gjorde i gamle dager med blandt annet bading i bekken og stearinlys som lyskilder. Ja, og utedo. I starten syns jeg det var ekkelt og jeg var livredd for edderkopper. Nå syns jeg det går helt greit, men jeg skal innrømme at jeg ser frem til en real dusj i varmt vann når vi reiser hjem til helgen.

Det fine med å være her oppe er at vi er helt frakoblet hverdagens støy og bekymringer. Vi har bare oss sjøl å tenke på og vi finner en annen type ro her. En ro vi har sterkt behov for akkurat nå. Vi har ingenting vi må rekke og vi gjør bare det vi føler for, når vi føler for det.

Vi går lange turer, leser bøker, spiser god mat og drikker vin. Gud så deilig det er å drikke vin/kaffe uten dårlig samvittighet. Siden vi har en sommerferie uten prøving, skal jeg nyte det jeg vil. Det er så altfor lenge siden sist jeg levde i nuet og tillot meg selv de små tingene som lykken av en ekstra kopp kaffe i solveggen eller et glass vin til lunsj. Jeg har drukket flere enn en kopp tidligere, men da har det vært med dårlig samvittighet. Det er den store forskjellen nå og da. Nå gjør jeg det uten å føle at jeg ødelegger noe.

Håper alle dere får en super sommer! Gjør ting som gjør deg lykkelig:)

Her er bilde av utsikten fra solveggen på hytta vår.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #barnløs #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #gravid #helse #fertilitet

Takknemlig

Når ting er litt dritt og ikke går som man ønsker, kan det være lurt å tenke over hva man er takknemlig for med det livet man har.

Her er derfor en liten liste over hva jeg er takknemlig for:

- Jeg har funnet drømmemannen, en å dele livet med. Både opp- og nedturer. Noen går gjennom et helt liv alene. Uten noen å dra på ferie med, lage middag med eller bare være sammen med. Man tar det kanskje for gitt når man er i et forhold. Bare det å være sammen. Ikke trenger man gjøre noe, men bare det å være. Jeg er takknemlig, og skal vise det oftere til samboeren min.

- Familien min. Jeg har en stor familie med nær relasjon til hverandre. På julaften er vi noen år over 20 stk. Det kommer ikke av seg selv og jeg har min kjære bestemor å takke for det. Hun elsker å samle hele gjengen og har både husrom og hjerterom til alle. Det beste av alt er at svigerfamilien min er helt lik. Så jeg er velsignet med TO herlige familier.

- Både jeg og samboeren min har gode jobber og en stabil økonomi. Dette gjør at vi har mulighet til å gjøre forsøk i utlandet, noe vi heller ikke kan ta for gitt. Noen kommer faktisk i vår situasjon og må innfinne seg med å være barnløs, rett og slett fordi de ikke har råd til å reise til utlandet. I tillegg til at jobbene er gode, er det jobber vi trives i og som utfordrer oss hver dag. Vi har fantastiske kollegaer begge to som også er blitt venner på privaten.

- Vi har mange gode venner. Både felles venner og "egne". Venner som beriker livet vårt med latter og glede. De støtter oss i tunge perioder og heier på oss hele veien frem til mål. Vi har nå fortalt flere og flere av våre nærmeste venner hva vi driver med, og støtten, omtanken og kjærligheten vi har fått er uvurderlig.

- Vi er friske og har vokst opp under trygge, gode omgivelser. Vi har begge tatt høyere utdannelse og vi eier vårt eget hjem.

Dette er bare noen av de tingene jeg er takknemlig for. Jeg merker at bare ved å skrive dette innlegget blir jeg mer takknemlig og i bedre humør. Kanskje fordi jeg blir mer bevisst på de gode tingene, fremfor å kun ha fokus på de triste. Jeg har bestemt meg for å ha en super sommer uten prøving, legebesøk og hormoner. Jeg skal leve i nuet og bare nyte. Jeg trenger det nå. Det kommer tidsnok en ny runde og da skal jeg stille sterkere med ladede batterier både i kropp og til sinns.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #barnløs #helse #gravid #fertilitet

Valget er tatt

Fredag i forrige uke hadde vi tlfmøte med Dr Pozzobon som er legen vår i Barcelona. Hun fortalte at alt egentlig lå til rette for suksess sist gang, og det er derfor ikke mye vi kan forbedre til neste. De to tingene vi skal jobbe for å optimalisere er slimhinnen og donor. Jeg skal droppe sprøyten som tar over min syklus og så skal jeg ta medisiner for å bygge opp slimhinnen i naturlig syklus. Jeg har tro på at dette kan virke positivt siden slimhinnen aldri har vært et problem tidligere. I tillegg skal de lete etter en donor som kan gi oss flere og bedre egg.

Siden vi allerede har vært der en gang tidligere har hun satt oss på priority list for donor. Det vil si at når de finner en donor med bra match, er vi først i køen. De regner med neste innsett blir i starten av september. Det passer egentlig bra i forhold til at vi har ferie i juli og en hektisk periode på jobb i august. Trur også kroppen kan ha godt av litt hvile siden jeg har pumpet den full av hormoner ca annenhver måned i ett år nå.

Skypemøtet vi hadde med Dr Olga fra Ava klinikken var også veldig bra. Hun var faktisk villig til å prøve med egne egg. Hun var klar på at sjansen var liten og at det kanskje ikke gikk, men hun mente likevel de kunne prøve. Vi kunne få to forsøk med egne egg og to med donoregg i babygarantipakken.

Vi vurderte frem og tilbake, men begges magefølelse sa at vi skal prøve en gang til i Barcelona. De er en anerkjent klinikk, to bekjente av tanta mi har vært der og fått barn, i tillegg kan vi da slappe av frem til neste runde. Jeg føler meg også ferdig med forsøk på egne egg. Fire ferskforsøk uten egg og uten innsett tar på. Dosene jeg har gått på har vært over maks, uten at kroppen har respondert. Håpet høyt og skuffelsene store. Jeg vil bare bli mamma nå og hvor eggene kommer fra betyr ingenting.

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #mamma

Veien videre

Nå har det gått halvannen uke siden vi fikk beskjed om at vårt første forsøk med donoregg ble negativt. Det har vært tunge dager, men det er rart hvor fort man klarer å omstille hodet sitt for å legge nye planer. Nedturene har vært mange og de har slår oss hardere og hardere, samtidig som vi reiser oss raskere og raskere for hver gang. Det er akkurat som at man blir vant med å bare ha det "sånn passe bra".

På søndag var jeg på seminar på Litteraturhuset for å høre Dr Olga fra Ava klinikken i St. Petersburg fortelle om ulike årsaker til at man ikke blir gravid og hvilke behandlinger de tilbyr. Vi fikk også høre to rørende historier fra tidligere pasienter. Etter møtet snakket jeg med en koordinator og booket et møte med de i går.

Jeg og samboeren min har bestemt oss for å prøve flere ganger. Vi ville derfor snakke litt mer med de på Ava Peter før vi tok et endelig valg på om vi skal fortsette i Barcelona eller bytte. Etter møtet var vi begge enige om at opplegget virket bra og at vi godt kunne tenke oss å prøve der. Samtidig er det mer "behagelig" å fortsette i Barcelona siden vi alt er inne i systemet og kun trenger å reise ned for innsett når de har klar donor. Vi har skypemøte med Barcelona førstkommende fredag for å høre hva de tenker videre og et annet møte med Dr Olga mandag i neste uke.

Vi vil derfor i løpet av neste uke ta et endelig valg på hva vi går for. Det eneste vi vet er at vi hvertfall ikke gir opp:)

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #gravid #helse

Standing when it all falls down

Dette innlegget er til deg. Ja, du ja. Kjæresten min som ikke engang vet at denne bloggen eksisterer. Det virker kanskje rart å lage et innlegg til en som ikke får se det, men for meg er det helt riktig. Han fortjener et eget innlegg. Spesielt nå. Nå som alt føles veldig tungt. Han er min klippe i livet, og den som gjør hver dag litt bedre. Uansett hva vi slags utfordringer vi møter på, får han meg alltid til å le. Hver eneste dag siden vi ble sammen for 5 år siden har jeg ledd. Noen dager mye, andre mindre, men litt har det vært, hver eneste dag. 

Han er den snilleste jeg kjenner og tenker alltid på alle rundt seg. Gudene skal vite at jeg ikke har vært drømmedama de siste to årene under prøvingen. Den virkelige meg er morsom, livsglad og festens midtpunkt. Den jenta han ble kjent med og valgte å dele livet sitt med, det var henne. Den siste tiden/siste årene har vært tunge. Jeg har ikke vært meg selv, kun en skygge av det som en gang var. Jeg har grått mer enn jeg til sammen har gjort hele mitt liv før dette. Jeg har vært sur, kjeftet og generelt vært lettere irritabel. I tillegg er det min feil at vi ikke kan få barn. Jeg vet at han vil stå ved min side uansett hvor denne veien fører oss, men det er absolutt ikke en selvfølge. Livet hans hadde vært mye lettere hvis han bare hadde gått. Han kunne møtt ei ny og fått barn naturlig uten alle tilhørende problemer. På tross av dette, velger han fortsatt meg. Hver eneste dag velger han meg. Han velger å stå i "dritten" sammen med meg og gjør alt for at jeg skal være lykkelig.

"What doesn`t kill you makes you stronger" heter det. Klisje tenkte jeg før. Så riktig tenker jeg nå. Det siste året har vi gått gjennom mange prøvelser, både med ufrivillig barnløshet, men også et tragisk dødsfall i nærmeste familie. Vi har taklet det på best mulig måte, og står nå nærmere enn noensinne. Istedenfor å la dette knekke oss, har det bringt oss sammen. Når ikke dette har knekt oss, er det ingenting som kan og vi står nå sterkere rustet til å takle fremtidige utfordringer.

Mens jeg skrev dette, kom det en fin og passende sang på Spotify. Har lagt ved litt av teksten her.  

John De Sohn - Standing when it all falls down (Piano Version)

This is how we out run the shadows
This is how we rest from the battles
Be forever one, we know, 
We'll be standing when it all falls down
Steady on a broken ground we know, 
We'll be standing when it all falls down

#eggdonasjon #prøverør #ivf #fertilitet #helse #gravid #samhold #ufrivilligbarnløshet #barnløs #ønskebarn #ønskemamma

 

Meningen med bloggen!

Nå har jeg vært på Furst og tatt blodprøver. Ikke fordi jeg har noe tro på at jeg er gravid, men fordi klinikken ikke vil starte søk etter ny donor før de har fått det offisielle prøvesvaret. Det er rart hvor rolig og "careless" jeg er til denne prøven. Jeg trodde før vi reiste at denne dagen skulle være fylt med glede og spenning. Nå kjenner jeg bare sorg og er ikke engang litt spent på svaret. Jeg kjenner på hele meg at dette ikke har gått. Jo før jeg innser det, jo bedre.

Så til noe helt annet. Denne bloggen ble opprettet fordi jeg ønsket å føre en slags dagbok for meg selv, slik at jeg kan se tilbake på veien vi har gått, uavhengig av hva fremtiden bringer. I tillegg lagde jeg den fordi jeg hadde og fortsatt har et behov for å få ut mine følelser. Siden veldig få vet om situasjonen vår, er det godt å kunne lufte seg her.

En annen side ved den bloggen, er noe jeg ikke hadde tanker om fra starten av. Det er alle de fine menneskene som klikker seg inn her hver dag og er med oss på reisen, samt kommenterer med støttende og oppløftende ord. Det er så utrolig at dere viser sånn omtanke for et menneske dere aldri har møtt, som attpåtil har en ANONYM blogg. Jeg føler jeg har fått meg en heiagjeng og det varmer.

Så til alle dere gode mennesker som er innom her, TUSEN TAKK! Tusen takk for at dere bryr dere og ønsker meg godt, det hjelper mer enn dere tror.

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ufrivilligbarnløs #barnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #graviditet

Blir jeg noen gang mamma?

Dagen i går var ikke noe særlig. Kjempet meg gjennom arbeidsdagen for å holde tårene og sorgen inni meg. Dagen i dag har startet på samme måte. Ny negativ test og kampen mot tårene er reell. Dag 15 etter befruktning og det er nok for alvor på tide å innse at dette ikke gikk som vi ønsket. Dette som var den "sikre" planen. Planen som gjorde nedturen fra forsøkene med egne egg utholdelig, fordi med dette ville vi lykkes. TRODDE vi. Vi er vel bygd slik at vi er optimister til det motsatte er bevist. Hvertfall jeg. Nå vet jeg ikke lenger hva jeg skal tro eller gjøre. Kommer jeg i det hele tatt til å bli mamma noen gang? Akkurat nå føles det veldig fjernt. Mitt aller høyeste ønske er å bli mamma. Jeg har drømt om å være gravid lenger enn jeg kan huske. Jeg beundrer og er fascinert av andre gravide. Det er så vakkert. 

Det er trist å tenke på at jeg muligens aldri vil få oppleve det å gå gravid. Aldri få se magen vokse, kjenne spark fra et levende vesen. Aldri få dra på ultralyd for første gang eller høre hjertelyd. Aldri gå i butikken og handle mammaklær, slite med å få på meg skoene. Aldri oppleve en fødsel og det å få se sitt barn for første gang. Ikke bare det, men jeg får kanskje heller aldri trille min egen barnevogn eller oppleve våkenetter. Barnegråt som bare jeg kan stilne eller se mitt barn snu seg for første gang, ta sine første skritt eller si mamma.

Vi kan adoptere, og det er noe vi så absolutt vurderer å gjøre uavhengig av om vi blir gravide eller ikke. Men en adopsjonsprosess er ikke gjort på 1,2,3. Det kan ta rundt 5 år fra man starter prosessen, før man får tildelt et barn. Det er også veldig sjelden man får adoptere en baby. Dersom vi er så heldige å få adoptere et barn på f.eks. 3 år, har vi allerede gått glipp av så utrolig mye fra det barnets liv. Det er noen andre som har fått se dets første smil, skritt, ord og viktige hendelser som man som mor så gjerne vil ha med seg. Dette er selvfølgelig ikke det viktigste. Det viktigste er jo at det barnet får foreldre som elsker det og at vi får et barn å gi kjærlighet til. Barnet blir elsket som vårt eget uansett hvor det kommer fra. Det hadde bare vært så hyggelig å få ta del i vårt barns liv fra dets begynnelse...

#eggdonasjon #prøverør #ivf #helse #fertilitet #ufrivilligbarnløs #barnløs #gravid #ønskebarn #ønskemamma

Ny dag, ny negativ test

Faen heller. Vekkerklokken min ringte i dag rett etter at jeg drømte at jeg hadde fått en positiv test. Testen slo ut før jeg var ferdig å tisse på den. Den var ren lykkefølelse.Så herlig! Helt til jeg våknet.. Bestemte meg kvelden i forveien for å ta en test når jeg våknet i dag, uten å fortelle det til samboeren min. Han var tregere ut døra enn vanlig, så jeg måtte late som jeg forsov meg. Etter nattens drøm, ble jeg igjen litt optimistisk og tenkte at den forrige testen var negativ fordi den ble tatt altfor tidlig. 

Så feil kan man ta. Denne testen var også negativ. Det var ikke engang LITT antydning til strek nr to. Jeg er i dag på rugedag 8 (9 hvis vi teller med dagen for innsett). Altså 14 dager etter befruktning. Overalt hvor jeg leser på blogger og i forumer, så har de som faktisk har blitt gravide, fått positiv test til nå. Ikke jeg. Selvfølgelig ikke jeg! Satt inn to egg med 68% sjanse for å lykkes, jeg er 27 år, spiser sunn mat hver dag hele uka, jeg er slank og ellers frisk. Hva i helvette er nå problemet? Jeg har ingen egg, nei, da bruker vi donoregg. To prima AA+ egg fra en 23 år gammel A+ donor. Sæden til min kjære hadde "very good quality". Da ligger altså problemet igjen hos meg. Jeg skjønner bare ikke hvorfor dette ikke skal gå? Nå, for en gangs skyld ligger jo alt til rette. 

Jeg skal fortsatt ta blodprøve som avtalt med klinikken førstkommende fredag, men helt ærlig har jeg ingen tro på at dette skal gå veien. Det er bare å hive seg i sparingen til et nytt forsøk. For som 27 åring med leilighet i Oslo, ligger det ikke veldig til rette for at man skal sitte med digre sparekontoer. vi har heldigvis vært flinke under hele studietiden, og tiden før til å spare. Penger vi egentlig skulle legge inn i leilighet, bruke til å reise og etterhvert bryllup. Slik som andre som sparer kan. Men neida, vi må bruke de på det mest naturlige i verden. Å få barn (noe vi selvfølgelig uten å nøle gjør). Et vennepar av oss er i samme situasjon som oss, bare at der er det han som har problemer. De står i kø for donor HER I NORGE! GRATIS! Samme situasjon. Barnet vil vokse opp med en mor og en far. En er genetisk forelder, mens den andre ikke er det. 

Er det noen andre her som har testet positivt sent?

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #fertilitet #gravid 

Dårlig følelse og siste nytt fra klinikken

Dagene frem til blodprøven på fredag går så ufattelig sakte. Jeg går med en konstant spenning i kroppen som veksler mellom gledelsesspenning og angstspenning. Frem til lørdag har jeg "følt" at dette går veien og vært virkelig glad. Lørdag ettermiddag var jeg dum og tok en test (vet det er altfor tidlig, pluss at jeg tok den bare to timer etter forrige dobesøk). Testen var selvfølgelig negativ. Siden jeg tok den såppass tidlig og ikke med morgenurin, behøver ikke dette bety at forsøket har gått i dass. Likevel forsvant litt av piffen og den glade iveren i meg. Følelsen av enda en negativ test er kjip. Selv om det ikke er over helt enda, fikk jeg kjenne på følelsen av å mislykkes enda en gang.

Fra lørdag kveld og helt frem til nå, har jeg hatt menssmerter i magen. De veksler fra å være små murringer, til sterkere smerter. Akkurat som når jeg skal ha mensen. Hele kroppen kjennes ut som når jeg venter mens. Jeg er varmere i kroppen og alt som hører med. Jeg var øm i puppene før innsett, men nå kjenner jeg ingenting. Det er nok heller ikke et godt tegn.

Etter å ha fått den negative testen og kjent det jeg kjenner på kroppen, måtte jeg sende en mail til klinikken. Jeg er en av de maskråkene som sender de en mail for hver minste lille ting. Jeg har et stort behov for å vite alle detaljer og ha kontroll. Nå vet jeg ingenting, og har overhode ikke kontroll på denne kroppen her. Jeg spurte de hva som skjer dersom dette forsøket ikke funker. Fikk nettopp svar om at jeg måtte stresse ned og holde meg positiv. De har stor tro på at dette skal gå og vil ikke diskutere så mye negative ting, før vi har fått konstatert at dette ikke gikk. Det jeg fikk vite var at dersom det ikke går, må de starte et nytt søk etter donor og de vil trenge 3 måneder. Dette sa de sist gang også, men da tok det 5 måneder. Mister litt motet, men sitter fortsatt igjen med det lille håpet om at hvertfall en av huleboerne har klart å klamre seg fast<3

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid #ufrivilligbarnløs #fertilitet

Skal, skal ikke..

Rugedag 5 er i gang og jeg er fortsatt veldig optimistisk angående dette forsøket. Kjenner lite på kroppen, men så skal det sies at jeg har bestemt meg for å ikke lete etter tegn heller. Har også klart å holde meg unna Google.

Solen steiker i hovedstaden og vi har inneklemt feriedag på jobb. Akkurat nå sitter jeg og spiser lunsj ute i solen, og har nettopp vasket leiligheten. Trur dette blir ei fin helg:) Har til og med kjøpt inn gluten- og alkoholfri øl som jeg skal nyte med samboeren min i kveld, mens vi griller.

Dagene etter innsett har gått fort, samtidig som jeg begynner å bli veldig utålmodig etter å teste. Bestilte 10 billigtester på nett som kom i dag. Nesten pining å ha de liggende uten å teste. Samtidig som jeg ikke vil teste for tidlig og kanskje få et uriktig negativt resultat. Er i dag 10 dpo og vurderer sterkt å teste i morgen. Skal.. skal ikke.. Det er det store spørsmålet.

Ha en fin dag og ei god helg:)

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ufrivilligbarnløs #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid

Oppdatering fra klinikken

Jeg er nå godt i gang med rugedag 3, og stortrives! Har virkelig troen på de to små. Samboeren min kommenterte når jeg kom hjem i går at jeg virket så glad. Jeg merket at han også var glad og så på meg på en annen måte, nesten nyforelsket måte<3 Fallhøyden nå er virkelig stor, mtp at jeg kun tenker at dette skal gå, og ikke har noen tro på at det ikke skal det.

Når jeg landet i går fikk jeg mail fra klinikken som ville oppdatere oss om at det siste egget ikke utviklet seg som ønsket, og dermed ikke kunne fryses. Alle kortene våre ligger nå og faller på de to jeg ruger på. Jeg tør ikke tenke tanken på at det ikke skal gå og at vi da må vente nye lange måneder mens de leter etter en passende donor. For ikke å snakke om at vi da må ut med nye 100 000 kr, noe vi selvsagt betaler, men helst vil slippe.

Men nå skal vi ikke tenke worst case enda, og heller prøve å gjøre hyggelige ting for å få dagene til å gå. Hvor tidlig har dere testet positivt etter innsett av blastocyst?

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Endelig ruger!

Etter å ha vært gjennom fire avbrutte prøverørsforsøk er jeg nå for første gang ruger! Vi måtte riktig nok gå en litt annen vei, men det føles likevel, om ikke mer fantastisk! Tidligere har vi vært gjennom fire runder med sprøyter og helvette, uten å komme dit at vi hadde noe å sette tilbake. Nå er vi endelig der, men hjelp fra ei fantastisk dame som har donert eggene sine til oss, for at vi skal få en familie.

Dagen i går var veldig fin. Jeg hadde ikke time på klinikken før kl 17, med innsett kl 18, så vi utnyttet dagen med å gå fra cafe til cafe og bare nøt solen. Det var 25 grader ute.

Da vi kom til klinikken fikk jeg beskjed om å tømme blæren, for så å drikke tre glass vann for å fylle den opp igjen. Deretter ble vi fulgt inn til et rom med en seng som vi skulle slappe av på. Vi fikk også utdelt "sykehusdrakter" som vi måtte ha på oss under innsett. Vi skiftet til dette og hadde en liten fotoseanse på rommet. Vi begge er fan av Greys Anatomy og der sto vi begge to i like drakter. Jeg som pasient og søsteren min som lege.

Etter å ha slappet av på rommet i nesten 1,5 time, ble vi kjørt inn på rommet hvor det hele skulle skje. De sjekket at livmor var klar og fjernet rester etter medisinen jeg tok på morgenen. På storskjerm fremfor oss fikk vi se når de klargjorde eggene på laboratoriet. Vi fikk vite at to egg var av prima kvalitet, mens ett skulle de forske på i to dager til, før de tok en avgjørelse på om det kunne fryses. Vi satt derfor inn begge de gode eggene og håper på at hvertfall ett av de klamrer seg fast. Selve inngrepet gikk veldig fort og smertefritt for seg. Jeg fikk ingen bedøvelse og var egentlig ikke klar over at det var det de gjorde, før de sa at de var ferdige. Så det var ikke noe å grue seg til.

Så nå er jeg offisielt ruger til to små<3

#eggdonasjon #prøverør #ivf #ønskebarn #ønskemamma #fertilitet #helse #ufrivilligbarnløs #gravid

Let's get pregnant!

Nå er jeg på vei! Dette er og kommer nok alltid til å være mitt livs viktigste reise. Reisen for å kunne oppnå det største i livet. Reisen for å bli mamma.

I skrivende stund sitter jeg på flyplassen i Trondheim og venter på flyet videre. Det går ikke før 17.45, så vi har god tid. Det syns jeg egentlig er helt Ok. Nå slipper jeg unødvendig stress og kan kose meg med bok og koffeinfri kaffe mens jeg venter på søsteren min som skal være med meg til Barcelona.

I bilen på vei til Gardermoen ringte klinikken for å oppdatere oss på hvordan embryoene utvikler seg. "One is VERY good, two is evolving and one is blocked". Vi har altså en superembro som vi blir å sette inn, og to på frys, dersom dette fortsetter slik vi ønsker. I kveld får jeg Mail fra klinikken med de siste instruksjonene før innsett og tidspunkt for når vi skal møte opp.

Optimisten i meg er tilbake og jeg trur og håper dette går veien!:)

#ivf #eggdonasjon #prøverør #fertilitet #helse #ufrivilligbarnløs #barnløs #ønskemamma #ønskebarn

Skuffet og bekymret

Fan heller. Fikk telefon fra klinikken nå. Donoren hadde opprinnelig donert 12 egg, av disse var det kun 6 som overlevde opptining og 4 som ble befruktet. Jeg er kjempe skuffet over at vi kun fikk 6 egg til å befrukte og syns det er kjipt at halvparten ikke overlevde tining. Vi ble lovet 10 egg, mens vi nå bare fikk muligheten til å befrukte 6. Jeg skjønner at det er vanskelig for klinikken å vite hvor mange av de fryste som ville overleve, men halvparten er lite.

Det har bare gått en dag og det kan enda skje mye før mandag. Jeg er livredd for at flere skal falle fra på veien. Jeg hadde en plan og et ønske om at donorbarna våre hvertfall skulle være 100% genetiske søsken slik at de hadde hverandre. Nå er det ikke sikkert det blir mulig. Tenk hvis bare 1 overlever? Da må vi finne ny donor til søskenforsøk. Tenk hvis ingen overlever og vi må vente nye 9 måneder på en ny donor??

Fan ta denne jævla situasjonen. Jeg er 27 år og mangel på egg skulle da virkelig ikke vært et problem. Hvertfall ikke når vi startet prøvingen da jeg var 25. Jeg kjenner meg bitter, skuffet og trist. Bitter fordi jeg er en av de tusen dette måtte skje med. Skuffet fordi når vi går videre med andres egg, så er det fan ikke sikkert det funker heller. Og trist fordi jeg har så lyst til å bli mamma...

#eggdonasjon #ivf #prøverør #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #helse

Waiting game

Fytti katta altså så utålmodig jeg blir/er. Venter på telefon fra klinikken om hvordan befruktningen har gått og hvor mange befruktede egg vi sitter igjen med. Jeg er fra før av veldig utålmodig (har hørt det fra både sjef, venner og familie), men dette tar altså kaka. Vi er nærmere målet enn vi noensinne har vært. Jeg er så spent at det er like før jeg sprekker. Resultatet er så viktig for vår fremtid og drømmen om en familie. Jeg vet ikke hva jeg tørr håpe på og hvilket antall man kan forvente. Noen som vet? Alt jeg håper er at de deler seg perfekt og kan overleve frys slik at vi har flere forsøk dersom dette ikke skulle gå. Og dersom det går nå, at vi har til søskenforsøk.

Vi prøvere får virkelig testet tålmodigheten med denne evige ventingen på absolutt alt vi foretar oss i denne prosessen. 

#prøverør #eggdonasjon #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #barnløs #helse #gravid #ivf

Gratulerer med dagen!

Hurra for 17.mai! En dag som ble veldig annerledes enn alle 17.mai feiringer vi har hatt tidligere. For det første har vi feiret hver for oss. Jeg i Norge og han i Barcelona. For det andre har vi løyet til de fleste rundt oss og hatt ulike løgner til de forskjellige familiene. Vi har derfor måttet holde tunga rett i munnen for å huske på hva vi har sagt til hvem.

Som dere skjønner var resultatene etter mandagens ultralyd og blodprøver fine. Mannen reiste derfor til Barcelona i går og kommer hjem i kveld. Vi har derfor ikke avtalt å være sammen med noen av våre nærmeste i dag. Dette for å kunne skjule hvor han er og hva han gjør.

Her er et fint lite bilde fra hannes start på dagen:

Ensom på en klinikk i Spania for å levere sædprøve som skal befrukte donoreggene våre. Hurra, dette er så spennende!

Siden vi ikke kunne være med våre nærmeste dro jeg på champagnefrokost til en kompis hjemmefra (jeg kommer ikke fra Oslo opprinnelig). Min familie tror vi feirer sammen i Oslo, hans familie tror vi er i Trondheim og besøker venner, mens de jeg var hos i dag tror han er sammen med farn sin på tur. En ordentlig smørje av løgner. Jeg måtte faktisk endre innstillingene mine på Facebook slik at ingen kan tagge meg i bilder uten min godkjenning.

I skrivende stund sitter han på flyet tilbake til Norge og jeg er hjemme og slapper av. I kveld har vi bestilt bord på en restaurant i nærheten der vi skal kose oss sammen siste delen av dagen.

Håper alle sammen har hatt en fin dag. Gratulerer med dagen!:):)

#ønskebarn #ønskemamma #eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #ufrivilligbarnløs #helse #gravid

Når det sikre kortet blir usikkert

Etter undersøkelsen på fredag var jeg positiv og glad. Dette varte helt til jeg begynte å Google ivf og tynn slimhinne. Som de fleste vet, er Google din verste fiende når du googler enten symptomer eller skal finne svar på medisinske spørsmål.

Jeg tenkte ikke over at den tynne slimhinnen kan føre til at forsøket blir avbrutt hvis den ikke vokser til minimum 7mm. Etter å ha lest i diverse forum på nett, ble jeg veldig nervøs og lei meg. Lei meg fordi det sikre kortet nå plutselig ble usikkert. Tenk hvis dette ikke fungerer, hva gjør vi da? Jeg var overbevist om at dette skulle gå på første forsøk og har ikke gjort annet enn å glede meg. Helt til nå.

Helgen ble brukt til bekymring og det ble en del tårer. Jeg fikk et lite sammenbrudd fredag kveld og så for meg det verste. Jeg har tatt det for gitt at nå blir jeg gravid, mens egentlig er ingenting sikkert før jeg faktisk sitter der med en positiv test.

I dag var jeg på ny ultralyd og slimhinnen hadde heldigvis vokst litt. Den var nå 6,2mm. Klinikken sa det var bra, så nå venter vi på svar på blodprøvene før de kan bekrefte timen på onsdag.

Jeg tør ikke glede meg enda og går rundt med vondt i magen. Jeg hååååper så inderlig dette går veien. Jeg trur ikke psyken min klarer så mange flere skuffelser på en stund.

#ivf #eggdonasjon #ønskebarn #ønskemamma #ufrivilligbarnløs #fertilitet #helse

Den evige usikkerheten.

I dag tidlig var jeg først hos Furst og tok blodprøver (østradiol og progesteron) for deretter å dra til Fertilitetssenteret for en ultralyd undersøkelse for å sjekke slimhinnen. Legen målte slimhinnen på 5mm og mente dette var bra i forhold til hvor jeg er i syklus. Den er fortsatt for tynn til innsett, da den må være minimum 7mm, men vi har enda en uke igjen å gå på.Eggstokkene var også fine uten cyster og vannoppsamlinger. Hun fikk også svar på blodprøvene mens jeg var der og de var normale, heldigvis.



Jeg dro derfra glad og fornøyd fordi jeg trodde resultatene var fine. I bilen sendte jeg mail til klinikken i Barcelona og fortalte om resultatene slik at de endelig kunne bekrefte timen til samboeren min førstkommende onsdag. Svaret i retur var at de ikke var fornøyd med tykkelsen på slimhinnen og at jeg må ta 2mg Progynova vaginalt og 4 mg oralt fra og med i dag. Man kan tydeligvis ta samme tabelett som jeg har tatt oralt, vaginalt og få bedre effekt. I hvertfall, hun kunne ikke bekrefte timen enda og jeg må derfor til ny undersøkelse og ta nye blodprøver på mandag. Dette svaret fikk jeg i dag kl 14. Bare timer før alt av legesentre stenger før helgen. Jeg ringte til Fertilitetssenteret, men de hadde dessverre ikke noen ledige timer den dagen.

Jeg ringte rundt og fikk til slutt ledig til hos en hyggelig dame på en privat klinikk. Vi hadde en lang samtale på telefonen om prosessen vi er i, og hun hadde nettopp hatt en annen kvinne innom der det samme hadde skjedd. Med henne hadde slimhinnen vokst mye over helgen og hun kunne derfor reise til opprinnelig avtalt time i utlandet.

Nå får vi igjen bare vente og håpe den dumme kroppen min ordner dette i løpet av helgen. Sjekket billetter nå og de blir jo ikke akkurat billigere jo nærmere vi kommer avreise. Vi får jo vite på mandag og samboeren min skal reise tirsdag, så vi har ikke mye tid å gå på. Men det er verdt hver en krone og påført stress og slit, så lenge vi til slutt kommer i mål. Jeg har på følelsen at dette skal gå, og jeg gleder meg veldig! :)



#eggdonasjon #ivf #prøverør #fertilitet #barnløshet #ufrivilligbarnløshet #ønskebarn #ønskemamma #helse #gravid 
 

 

Les mer i arkivet » Oktober 2017 » September 2017 » August 2017
onskemamma

onskemamma

27, Oslo

Jeg er en ung kvinne på 27 år som ikke kan få egne barn. Følg meg på min reise for å oppnå det største i livet. Det siste året har jeg vært gjennom fire avbrutte IVF forsøk i Norge og et mislykket IVF forsøk i Spania med donoregg. Kontakt: onskemamma@outlook.com

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits